CARTINHA PRO PAPAI NOEL

Querido Sr. Papai Noel.

Venho por meio desta, mui respeitosamente, solicitar ao senhor a devida atenção ao que, este ano, se assemelha mais a um conselho de sugestões para presente do que propriamente a um pedido dos mesmos. O fato é que, mesmo com tantas opções de agrados que existem para facilitar nosso dia a dia, em mesmo número existe uma cambada de brasileiros e brasileiras que insiste em fazer mau uso da “bagaça”! Separei para o senhor, velho batuta, dez exemplos do que estou querendo dizer:

01-   BICICLETA ELÉTRICA: Presenteie com este item, ó barbudo da barriga de gelatina, as pessoas de idade e que têm dificuldade de locomoção. Não os “maninhos larápios”. Outro dia avistei dois desses meliantes numa bike elétrica subindo o morro fácil, fácil, com uma TV de LCD (suspeita) na garupa. VAI FACILITÁ PRA ELES BOM VELHINHO?  DÁ UMA COÇA BEM DADA NESSES AÍ;

02-   ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO: Contando com sua nobreza infinita e sua bondade irrefutável, vou esperar que os pequerruchos cachorrinhos e gatinhos tenham como lar o de uma família bondosa e amorosa. Se forem animais de fazenda, que os dê ao homem do campo, para aumentar suas receitas com a força e a produtividade animal. PÁRA DE DAR GALO PRA QUEM MORA NA CIDADE. NINGUÉM MERECE SER ACORDADO TODO DIA ÀS 5H30 DA MATINA. PRA ESSES, O SENHOR DÁ UMA PASSAGEM PRA ARGENTINA (SÓ DE IDA);

03-   ALARMES RESIDENCIAIS: O precavido homem moderno faz uso deste utensílio de maneira sábia, investindo não só no aparelho, mas na manutenção e no suporte deste. Neste caso, uma empresa de segurança cobra uma mensalidade de não tão alto valor para ir à residência do proprietário quando o alarme dispara; averiguando perigos e desativando a barulheira. ENTÃO PARA AQUELE VIZINHO PÉ RAPADO QUE TRABALHA O DIA TODO, DEIXA A CASA VAZIA QUE ACHA QUE BASTA SÓ TER A PORRA DO ALARME, QUE DISPARA O DIA TODO AO MENOR VENTINHO, DÁ UMA DOR DE BARRIGA;

04-   CELULARES COM MP3: Bela “sacada” incluir uma musiquinha nos aparelhos celulares. Agora a “pobraiada” não precisa fingir que está falando com alguém pra desfilar com o aparelhinho novo. Porém, nobre gordinho, NÃO DÊ CELULAR COM MP3 PRA QUEM GOSTA DE FUNK, PAGODE OU RAP! NÃO AGUENTO MAIS ESSA MOLECADA ACHANDO QUE É BONITO ANDAR NA RUA OUVINDO “BONDE DA PUTA QUEU PARIU”. DÁ UMA OTITE MÉDIA AGUDA PRA ESSES TONTOS;

05-   MÁQUINA FOTOGRÁFICA DIGITAL: Hoje em dia todo mundo é fotógrafo em potencial. E ainda existem sites de relacionamento para postar as obra de artes amadoras de pessoas com extremo bom gosto. AGORA AQUELAS FOTOS DE ROLHA DE POÇO, DESDENTADA, COM FIO DENTAL, COMENDO FRANGO NA LAGE, TIRADA COM A TEK PIX, É PÁ CABÁ NÉ! DÁ UM ESPELHO PRA ESSAS INFELIZES;

06-   DVD “ELAS CANTAM ROBERTO CARLOS”: Excelente homenagem ao Rei. Presente para pessoas de bom gosto e bom senso. MAS SE O SENHOR DER PRA MINHA MÃE ALGUMA COISA NOVA DO ROBERTO CARLOS, QUE SEJA EM BRAILE. NAS FÉRIAS NÃO DÁ PRA AGUENTAR O APARELHO FERVENDO DE ESGUELAR “QUANDO EU ESTOU AQUI...”

07-   FILMES CREPÚSCULO: Um presente que já foi bacana é o tal do DVD. Acessível, de bom gosto, mostra que você conhece bem os gostos do presenteado. Hoje em dia DVD é um presente ultrapassado. Ainda assim, a molecada EMO quer guardar as aventuras dos vampiros veados mesmo tendo assistido 10 mil vezes no cinema. VELHOTE, FAZ ESSA MOLECADA ASSITIR A TRILOGIA DE “DURO DE MATAR”, OS FILMES DO “ROCKY”, “RAMBO”, DO SCHWARZENEGGER TRÊS DIAS SEGUIDOS PRA VER SE ESSA CAMBADA VIRA HOMEM;

08-   INSTRUMENTOS MUSICAIS: Na esperança de tornar os filhos componentes de orquestra sinfônica, músicos clássicos, ou mesmo astros do rock, muitos pais solicitam ao senhor um instrumento para os filhos. Louvável atitude. MAS SE FOR DAR BATERIA, SAXOFONE, OU QUALQUER OUTRO QUE IMPEÇA OS VIZINHOS DE DORMIR, QUE O SENHOR PAGUE AULAS PARTICULARES PRA MOLECADA TREINAR NA ESCOLA. LONGE DA MINHA CASA;

09-   ACESSÓRIOS PARA CARRO VELHO: A não ser que tenham alguma utilidade, como bagageiro, engate ou luz de freio, qualquer outra parafernalha colocada em possante idoso é ridículo. ENTÃO, ILUSTRE CRIAÇÃO DA COCA-COLA, SE O SENHOR RECEBER UMA CARTINHA PEDINDO UM AEROFÓLIO PRA CARRO, QUE O CARA SEJE, PELO MENOS, PILOTO DE STOCK CAR;

10-   CARROS PARA MULHER: Vistosos e elegantes, os preferidos femininos SUV, Crossover, SAC, e o “escambau”, agradam o público feminino de bom gosto, garbo, e um pouquinho de grana. Tais Peruas (to falando do carro), vêm equipadas com altos aparatos eletrônicos de segurança. MAS PRA QUE TANTA COISA SE ELAS CONTINUAM PARANDO NO MEIO DA RUA, NÃO DANDO SETA E NÃO PARANDO NAS ESQUINAS? PAPAI NOEL, DÁ UMA BICICLETA PRA ESSAS DONDOCAS VEREM COMO É O TRÂNSITO DE VERDADE (E NADA DE BIKE ELÉTRICA, TÁ);

Pois é, ilustre visitante fictício do pólo norte, espero que tenha sucesso neste natal com as dicas de presente deste ano. Acho que as reclamações vão diminuir. E que as camisas do Santos que o senhor comprou pra distribuir tenham alguma utilidade depois do chocolate do “Barça” (He, He, sorry Christian)!

Bom Natal a todos!

Interpretando os 10 mandamentos (hoje em dia)

Assim como a calça jeans, que mesmo eterna se adapta às tendências da moda de tempos em tempos, resolvi evocar os dez mandamentos da Lei de Deus, para adequá-los na leitura dos acontecimentos modernos. Tudo o que o Todo Poderoso passou para Moisés quando entregou a taboa com as 10 regrinhas no Monte Sinai, hoje seria traduzido mais ou menos assim:

01-   Amar a Deus sobre todas as coisas:  Quer dizer que não importa qual igreja que você freqüenta: católica, crente, presbiteriana, Edir Macedence etc. Religião não é time de futebol pra ter rivalidade. Somos irmãos perante Ele não importa onde quer que apitem a missa!

02-   Não falar Seu Santo Nome em vão: Este vale pra todos os vagabundos e acomodados que não levantam a bunda da cadeira pra fazer nada de útil na vida, como arrumar um emprego, por exemplo, e jogam nas costas do Messias a responsabilidade por suas vidas miseráveis;

03-   Guardar os domingos e festas:  Esta regra serve para você pensar que o mundo não gira só em torno de você brother. Domingos e festas santas são as datas em que Jesus se ferrou pra deixar você na boa. Então, lembre dele quando for comer aquele ovo de páscoa que você roubou no mercado viu, seu delinqüente;

04-   Honrar pai e mãe:  E não competir com eles! Hoje a molecada faz o que quer porque é proibido educar os filhos na base da palmada. No meu tempo, malandro, a gente sabia muito bem desse mandamento. O respeito vinha preservando-se os dentes;

05-   Não matar: “Caraca” velho, será que é tão difícil não matar? Legalização de drogas não será nem hoje nem nunca algo para a população deste país sem pátria. Nego mata a mãe pra fumar um craque atualmente;

06-   Não pecar contra a castidade: Fala pra sua filha de 16 anos voltar pra casa às 22 horas, fala. Fala pra ela que não pode sair por ai dando prá qualquer um, fala! Nem o crime de sedução existe mais por causa de valores como ingenuidade que foram derrubados nestas últimas décadas;

07-   Não furtar: Furtar? Furto é quando a vítima não sofre violência nem grave ameaça. “Negócio nói é robá memo dotô”. O falho sistema penitenciário privilegia marginais de 11 anos, isentando-os de prisão, mesmo quando eles te enfiam um “treizoitão” na cara;

08-   Não levantar falso testemunho: Este, sinceramente, podia até ser riscado da taboinha. Brasileiro já não ta nem ai pra vida do outro e, testemunhar contra então, é “muindifíci”. Só se for na política. Mas isso agente sabe que não dá em nada;

09-   Não desejar a mulher do próximo: Nem quando o próximo não estiver próximo! E outra, já que a putaria está escancarada e que a molecada tá copulando com os da mesma espécie (se é que você me entende), isso tem que servir pra estes casos também;

10-   Não cobiçar as coisas alheias: Do jeito que estamos tratando o planeta, colega, este mandamento está se tornando um dos mais perigosos. Logo, logo, desfilar com um copo de água potável vai ser motivo da negada “crescer o zóio”. Daí o quinto mandamento vai “cumê” solto;

Boa semana a todos!

Amém!