Dicas para namoro novo!

Boa tarde a todos. São precisamente 12h28; dois minutinhos para o retorno à labuta. No entanto, relembrando das conversas que ontem tive numa das melhores fontes de inspiração para este que vos escreve, O BAR, resolvi dissertar acerca dos nuances de se manter um relacionamento com o sexo feminino.

Para você, amigo, que está começando um namoro agora, dar-lhe-ei dicas importantes:

Aprenda que, por mais que você se esforce em agradar a sua nova parceira, hoje ou daqui a quinhentos anos, entenda: VOCÊ NUNCA ESTARÁ BEM NA FITA! Ainda mais se o seu tempo de solteirice era grande e você é daqueles que adorava uma noitada e ainda se julga boa pinta.

Lembra daqueles números de celulares que você demorou anos para conquistar e que estão na agenda, que você adorava chamar de cardápio? (He, he). Pois bem: Você provavelmente não se lembra de um terço das mulheres que estão lá. Outra porção das cocotas tomaram jeito na vida e não querem mais nada com você. O restante, são aquelas garotas que você apelidou carinhosamente de “cercadinho”. Aquelas que, hora ou outra te mandavam mensagem ou ligavam perguntando “qual a boa do fds?”. É colega, é ai que o bicho pega!

Não vejo necessidade de fazer uma lavagem cerebral do seu chip, mas já deixa sua parceira sabendo que, se seu telefone tocar com um ringtone de música romântica que uma peguete colocou escondida de você há tempos atrás, A CULPA NÃO É SUA!

Deixar o celular à mercê da nova guria é arriscado. Por mais que você não tenha nada que te comprometa lá, acredite, ELA VAI ACHAR ALGUMA COISA PRA TE IRRITAR! E por irritar eu estou falando de hoooorasss de D.R.

Ah, tem também suas amigas de solteirice. Sabe aquelas minas que não te abandonam por nada e adoram vir te abraçar e beijar perto da sua nova garota: VOCÊ VAI PAGAR POR ISSO! rsrsrs.

Na sua cabeça, e eu acredito em você, são apenas amigas, mas para a nova dona do controle remoto da sua TV, são concorrentes em potencial. E, a não ser que seja sua mãe, todas a outras merecem uma decaptação sumária. Quando estiver num barzinho rodeado de amigos tomando “umazinha”, evite deixar essas coleguinhas te encherem de beijos e abraços e jamais encha o copo de uma delas antes do da sua amada. Olhar para outras mulheres por mais de 0,000001 milisegundo também é inaceitável.

Após horas escutando ladainhas que você não entende o porquê de virar pauta da alcova, você ainda estará maluco querendo saber que tipo de problema aconteceu para estar empatando aquela “umazinha” (esta é do outro tipo tá) que você tava tanto afim de dar. Nessa hora você faz o PIOR: PEDIRÁ DESCULPAS.

Sim, você tentou agradar sua companheira pagando aquele drink absurdo de caro, elogiou seu penteado, suas roupas, fez tudo conforme o figurino e, quando menos espera estará pedindo desculpas por algo que nem pensou em fazer.

Porém, caro amigo, se você acha que a solução é “BELEZA, VOU CORTAR O VÍNCULO COM AS PITCHULAS E COLOCAR TAPA OLHO DE JEGUE”, está plenamente equivocado.  Ao menor sinal de que a patotada sumiu e que você nem se manifesta ao passar de uma gostosa do seu lado, as desconfianças começam. E ai de você se for pego falando com uma delas no mercado, na padaria ou, Deus me livre, num bar, CÊ TÁ NA ROÇA MALANDRO.

Por isso, relaxa com a nova namorada, pois as cobranças vão vir. As rugas vão aparecer e os cabelos vão cair!  O jeito é ir conversando sobre tudo, sem tentar esconder coisas do seu passado, mas colocando ele como algo que, importante ou não, ficou lá atrás!

Essas e muitas outras coisas pelas quais você irá passar sem saber, eu vou tentando traduzir nos próximos textos. Espero que se identifique. Abraço!

Celular em Banco: Não mais usarás!

Começa hoje a lei que proibe o uso do telefone celular em agências bancárias. Será proibido fazer ou receber ligações, enviar ou receber mensagens de voz e de texto nas agências durante período de atendimento. O objetivo disso é combater o crime conhecido como "saidinha de banco" e sequestros-relâmpagos.
Agora eu pergunto: Nos presídios brasileiros o celular está proibido também?
Ninguém consegue, ou se importa em coibir seu uso...
Quem sofre restrição? Nós! Pessoas de bem!
Presos têm regime semi aberto... nós ficamos trancados em casa...
Presos têm 3 refeições por dia... o trabalhador, muitas vezes, passa fome...
Preso quando fica doente, tem atendimento médico... o povo morre nas filas do hospital!
Até quando? Me liga quando souber! Mas não do celular, tá!

imagens da série: "AGORA PHODEU!"

TV a cabo - canais dublados

Tive a idéia de assinar a TV a cabo há alguns anos, quando, ao som da “Dança dos Famosos” do “Domingão do Faustão”, colocava uma bala no revólver para dar cabo numa vida nutrida de informação fútil e “globalmente” influenciadora. Foi nesse instante que tive uma epifania e resolvi perder o amor em 117 “conto” para virar membro dos “bacanas com TV gringa”.
Exageros a parte, no começo foi uma maravilha: canais de filmes, noticiários, seriados, esporte... Tudo na hora que eu bem entendesse. Foi o melhor investimento mensal que eu já fiz. Até agora!
A cada dia que passa, atualmente, fico com mais vontade de desistir da TV por assinatura.
Como se não bastasse a HBO2 ficar dublada, o FX, que é um dos meus favoritos, também aderiu ao movimento tupiniquim. Ora bolas, vamo lá... não menosprezando os profissionais da área de dublagem do nosso país, mas o áudio original dos filmes e seriados é sem comparação. O “Family Guy”, por exemplo, que faz piadas com o cotidiano americano, muitas vezes usando expressões e metáforas que somente em inglês têm sentido, fica insosso e mal interpretado no idioma brazuca. Além de, em certos casos, os dubladores usarem bordões de novelas nos filmes. Ver um simples “motherfucker” sair da boca do Bruce Willis como “filho da mãe”, me deixa muito irritado...
Essa nova onda, ao meu ver, vem da emergente classe C, que está aderindo ao pacote dos canais pagos. Não é por menos que o governo, que manipula a TV aberta para que sejamos todos ignorantes, imbecis e (nova moda) “gays-potenciais-eleitores”, queira impor essa ideia. Frear o desenvolvimento cultural das massas, impondo que as TVs a cabo também reproduzam a programação dublada é um meio de diminuir nosso poder de aprendizagem, de limitar novos conhecimentos, de cercear nossa busca por direitos e de sermos complacentes com o que nos empurram guela abaixo.
Portanto, abaixo a essa burrice, ditadura e censura na liberdade de expressão. Aprender outros idiomas, principalmente o inglês, é importante. Quem assiste apenas filmes legendados acaba aprendendo sem querer várias palavras e expressões. Acredite, seu inglês realmente melhora por conta disso. Não se esconda na desculpa  de que é impossível ler as legendas e ver o filme. Vale a pena se acostumar com isso.
Então, se você ainda insiste em ver filmes dublados saiba que está vendo filmes sem muita qualidade. Dublagem assassina filmes e seriados. E extermina toda uma cultura!

Mulher e Volante

Mulher e volante! Esse assunto, além de batido e (aparentemente) machista, vem a tona toda vez que eu assumo o volante do meu carro nos ditos "horários de pico".
Morar em cidade pequena tem lá suas vantagens, porém o trânsito definitivamente não é uma delas. Há tempos o número de carros está exageradamente superior ao que comportam as ruas centrais dos pequenos municípios e o pior é que, hoje em dia, o mundo todo pega o possante para comprar pão à duas quadras de casa.
Bom, voltando a falar das queridinhas Penélopes, que nada têm de charmosas no estilo de pilotar, esses próximos exemplos é para você, amigo, que se depara com situações como estas dia após dia:
1- Pra que serve retrovisor de mulher, além de passar batom? É incrível como, além de ocuparem exatamente o meio da rua, parecem nos fechar de propósito, quando tentamos passá-las;
2- Sinal de Pare, é pra PARAR! Esquina, minhas queridas, é pra parar! Não precisa ter medo se o carro morrer. Ligue-o novamente! Mas respeite a p... do pedestre que ta atravessando a pé. Já perdi a conta de quantas vezes essas assassinas em potencial já quase me atropelaram em corridas de rua;
3- Mulher procurando número de casa ou lugar para estacionar: Não estão nem ai se tem 598452 carros atrás querendo passagem. As malditas vão a 2km por hora por três quarteirões se for preciso até achar a vaga ou o local que desejam. Isso sem falar no celular né. Dizem que a mulher consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo, mas falar no celular e dirigir não rola;
4- Pegando um gancho nesta última, têm ainda aquelas que levam as mini dondocas das filhas na escola, no balé ou na p... que pariu, e simplesmente param o carro na rua, NO MEIO DA RUA, quando não há vagas. Poxa vida, andem 50 metros á pé, por favor, mas não engarrafem o trânsito.
Essa mania de grandeza das ditas socialites, que compram suas Merivas e Captivas para desfilarem no supermercado, na manicure, ou no raio que as partam todo dia, está transformando essa cambada em obesas folgadas. Depois reclamam que os maridos olham pras cocotinhas que andam de bike...
Ah, tem mais uma coisa: Pensa que carro de mulher é limpo por dentro? É um lixo! Cheio de restos de comida, papéis inúteis e toda a parafernália cosmética possível.

Queridas, fica o apelo: Se vocês querem igualdade com os homens em tudo o que fazem, APRENDAM A DIRIGIR! Conheço mulheres que dirigem muito bem, mas é porque treinam e ficam atentas a sinalização. Respeitam o pedestre. Sabe qual a melhor maneira de fazer isso? Andem a pé! Andando a pé é que se percebem o que os outros motoristas "braços" fazem de burrada.

Chapeuzinho "da luz" Vermelha

Só faltava essa!!! Além da maldita putaria vampiresca que está tornando comum a "coloridagem" da criançada, agora estão corrompendo os valores das histórias infantis que nos embalaram a infância. Que nos fizeram construir valores. Daqui a pouco vão transformar: "João e Maria" em "João, Maria e Roberto: um caso de amor secreto na família". Abaixo a imoralidade e a falta de vergonha! A exploração desenfreada por lucros e eleitores em potencial. Estão incentivando a pouca vergonha porque a viadagem e a libertinagem estão na moda, e essa massa crescente é a nova força bocas de urna afora.

Celular com dois "Chips"

"Meu primeiro celular com dois Chips"