VIZINHOS – DEZ TIPOS DE FIGURAS QUE MORAM AO LADO

O motivo que me levou a escrever as próximas linhas foi o casal de galináceos que minha vizinha adquiriu recentemente. Acho que eles devem ser tratados com ração e Cepacol, porque os bichos não se cansam de cacarejar! Das 5h30 às 7h da manhã (horário em que eu ainda não saí pro trabalho) eles entoam 27.583 vezes o maldito cocóricóóó!

Este fato me fez lembrar os diferentes tipos de vizinhos que temos ao longo da vida e, a menos que você more no campo ou numa área totalmente isolada, com certeza você já teve algum tipo de entrave com algum deles.

Seja com a perturbação deles sobre você, seja pelo contrário, uma boa parte simplesmente extrapola. Alguns tipos clássicos, que realmente não há como suportar, estão resumidos nos dez melhores, a seguir:

01- Vizinho Mordomo (ou secretário): são os tiozinhos e tiazinhas aposentados que passam o dia com cadeiras na calçada, e adoram avisar suas visitas quando você está ou não em casa. Também gostam de saber o assunto do comparecimento alheio e fofocam sobre tudo o que acontece na sua vida para qualquer alma que apareça na sua porta. Se você mora ao lado deste espécime, dificilmente fugirá de cobradores ou ex-namoradas. Faltar do trabalho então, nem pensar;

02 - Vizinho Cera Grand Prix: é o descolado proprietário de automóvel que vive em função de embelezar o possante. Como trabalha a semana toda, sábados e domingos são os dias certos para encontrá-lo na porta de casa. Passa o dia todo lavando, encerando e passando “pneu pretinho” na máquina. A parte ruim é que ele adora dividir a trilha sonora da limpeza com você. Assistir TV na sala é impossível;

03 - Vizinho MacGyver: verdadeiro quebra galho! Nunca está em emprego fixo, mas vive pendurado nos telhados da vizinhança sujo de poeira ou tinta por alguns trocados. Conserta desde chuveiros quebrados a casamentos. É gente boa e querido por todos, mas chama a polícia toda vez que você faz uma festinha;

04 - Vizinho Músico: ou que pensa que é músico! São marmanjos passando pela crise dos 30 anos que querem desesperadamente aprender a tocar violão pra ver se pegam alguma gatinha em festinhas e churrascos. O que mata é a falta de talento do indivíduo que sabe que aquilo não vai dar em nada, mas continua tentando;

05- Vizinho Notícias Populares: este liga o rádio no noticiário da AM às 6h da manhã de domingo e sobe no muro, ao lado da sua janela, para comentar o plantão policial com sua mãe. Ele adora dizer aos seus pais o horário que você chegou em casa na noite anteiror e ainda traça um paralelo disso com os acidentes de carro envolvendo adolescentes da sua idade;

06- Vizinho Zoológico: são pessoas que acham que ter animais de estimação é o mesmo que fazer coleção deles: ou têm 89 gatos (que andam pelo seu carro à noite), 25 cachorros (que latem intermitentemente dia e noite), ou criam 200 passarinhos (que te acordam todo santo dia às 5h15 da matina);

07- Vizinho Paizão: é aquele cara pacífico e manso que deixa os filhos e os amiguinhos dos filhos virarem a residência de pernas pro ar. TODOS OS DIAS! Fora a barulheira infernal que essa molecada faz correndo pra lá e pra cá, de hora em hora, tocam sua campainha para pegar a bola que caiu no seu quintal, a pipa que enroscou na sua antena ou lhe fazer comprar número de rifa pro colégio;

08- Vizinho Fanático Religioso: também fazem parte dos que adoram acordar antes do sol para se manifestar e se recolher junto com o ele (algo em torno das 18h30). Tudo o que é diferente do estilo de vida que eles levam é pecado. Crenças a parte, esses sujeitos acham que Deus é surdo. Cantarolam desafinadamente músicas gospel a plenos pulmões na sua janela e estão sempre dispostos a contar (quando você não consegue escapar deles) alguma passagem bíblica  do tipo "filho pródigo" achando que assim vão conseguir fazer você chegar antes das 3h da manhã no final de semana;

09- Vizinha Gostosa: esta beldade em pessoa é a personificação do vizinho ideal: deliciosa, solteira e independente. Está sempre na porta de casa pra te dar bom dia de manhã. Vai à sua casa com aqueles vestidinhos minúsculos te pedir açúcar emprestado e te chama para ver filme na casa dela quando está sozinha e carente. O problema, meu chapa, é que esse tipo de vizinha, infelizmente, só existe em filme;

10- Vizinho Folgado: quem nunca notou tijolos, areia e pedras sumindo toda vez que vai reformar ou construir algo na sua casa. O engraçado é que na mesma época aparece um reboque ou um puxadinho novo na casa ao lado. Estes caras adoram emprestar (e não devolver) suas coisas. Quando você finalmente toma coragem pra pedir aquela escada que há três anos está com ele, ele volta a pedi-la dois dias depois. O vizinho folgado adora espionar sua irmã de biquíni no quintal e fazer churrasco (com sua faca e tábua) todo final de semana até as 4 da manhã (com funk!). Também dão o endereço da sua casa a cobradores e colocam o lixo na sua calçada, depois de perder o horário do caminhão;

Portanto amigos, é inevitável fugir dos tipos. Garanto que muitos mais estão passando pela sua cabeça agora! Escreva nos comentários o tipo que mora perto de você. Quem sabe não surge uma boa dica de como lidar com o cidadão!

Boa semana.

FREQUENTADORES DE ACADEMIA (10 TIPINHOS)

*Para meu amigo Márcio*

Um bom dia aos amigos seguidores do blog e também àqueles que ainda não tiveram paciência para se cadastrar (façam isso, inclusive). Este assunto que trato hoje, com certeza, incomoda a maioria dos senhores e senhoras que estão correndo os olhos por estas linhas. Se não incomoda, com certeza você está na outra ponta da corda, ou seja, O BAGULHO É COM VOCÊ!

Estou falando dos estereotipados frequentadores de academia.  Eventuais ou não, esses tipos que perambulam por entre alteres e aparelhos, desfilando em roupinhas apertadas e se matando por um lugar em frente ao sol (ou espelho) vão dos mais engraçados até os mais insuportavelmente chatos. Apesar de existirem muitos mais, resumi em 10 os caricatos mais comuns que esbarramos toda vez que vamos treinar:

01 - Mister Loja de Acessórios: este tipo adora uma bugiganga. Luvinha de neoprene, cinturão de coluna, camisetinha de campeonato de supino, pochete com garrafa d’água, porta mp3 no braço e o inseparável ipod paraguaio. Além disso, ainda desfila com seus cordões de prata, bermudinha de surfista (para esconder as pernas finas) e o ultrapassado Nike Shox (ou similar, vai). O fato é que, quanto mais tralhas tiver, mais style ele (acha que) é;

02 - Mister Espelho Espelho Meu: Narciso é como deveria se chamar o detentor desse estilo. E digo estilo porque além da adoração pela própria carcaça que intercala uma auto-paquerada com uma série de exercícios frente ao espelho, ainda tem o culto ao moderníssimo penteado tipo "Neymar" (top hoje em dia para estes caras). Quando não estão nos espelhos da sala de musculação, estão se admirando no do banheiro. Aliás, eles sabem até qual espelho deixa o reflexo mais "parrudo";

03 - Mister Vidrinho: esses andam em bando e respeitam a hierarquia do primeiro trouxa que tem coragem pra enfiar uma agulha no braço! Os outros fãs desse meninão fazem tudo o que o mestre manda. “Vidrinho” é o apelido secreto para dizer que o cara faz uso de anabolizantes. É bacana observar garotos gastando centenas de reais em porcaria pra inchar e, à primeira gripe, murcham como bexigas em questão de dias;

04 - Mister Gemidos: este é sensacionalmente estúpido. Quem conhece o aparelho Leg Press ou o aparelho de supino, certamente já viu um mister gemido. Esses escandalosos fazem um barulho tão peculiar pra levantar um peso três vezes maior do que aguentam, que o grunhido que soltam chega a se assemelhar ao acasalamento de um tenista gay com um vocalista de banda EMO;

05 - Mister Mosquitinho: ou famosamente conhecido como "fedidão", é o cara que treina de camiseta regata, shortinho curto e transpira como um suíno. Esse desgraçado toma tanta porcaria para inchar (quando deveria tomar era um banho) que é insuportável revezar um aparelho (ou o recinto todo) com ele; 

06 - Mister Horário de Pico: são os tiozinhos e tiazinhas que, na maioria das vezes, tem tempo disponível para ir em qualquer outro momento pra ginástica, mas preferem aparecem às 18 horas. Pra quê??? Só pra empacar de aparelho em aparelho e atrasar todo o seu treino (que tem horário apertado entre o trabalho e a faculdade);

07 - Mister Verão: são os rechonchudinhos e rechonchudinhas que só começam a malhar no calor. Achando que vão queimar todas as calorias das cachaças, dos churrasquinhos e dos chocolates acumulados durante o ano em quinze dias, somam-se aos jovens de férias e aos “tiozinhos happy hour “ no intuito de salvar suas pobres almas do sedentarismo;

08 - Mister Pseudo-instrutor: é aquele imbecil que, toda vez que quer usar aparelho que você está usando, fica dando palpites sobre sua postura e tenta estimulá-lo a colocar mais e mais peso,  tentando parecer entendido no assunto. Geralmente te abordam com a seguinte sentença: "E ai ferinha";

09- Miss Popozuda: são as garotinhas, garotas e coroas que acham que a própria bunda é feita de ouro. Sua vida é sua bunda. Sua religião é sua bunda. Treinam SÓ glúteos e envergam tanto a coluna pra chamar a atenção que acabam se tornando piada. Pior é quando acham que estão abafando. Os namorados desse tipo são exata e inversamente proporcionais às “pit putas”. Aprendem que o primeiro mandamento é "Amar os Bíceps e peitoral sobre todas as coisas";

10- Mister “Ó vida, ó azar”: pessimistas de carteirinha, esse tipo chega a dar nojo. São os sedentários que começam a frequentar uma academia por obrigação do médico, da família ou de alguém que simplesmente quer ficar longe dele por algumas horas. Reclamam de tudo: "Ô loco, 30 minutos de esteira???", "nossa, tudo isso de peso", "Ah, já acabou né. Não aguento mais “(com 15 minutos de treino);

Fellas, lembrem-se de que frequentar uma academia tem que ser prazeroso, e que isso é uma atividade compartilhada; ou seja, as outras pessoas que estão ali não vão pra ficar te admirando não. Vão para treinar também. Agilidade, respeito e cuidados com outros alunos, professores e principalmente com os aparelhos é fundamental. Antes de treinar o corpo, comece treinando a cabeça! Ótimo verão!

10 VERDADES SOBRE O NATAL

Árvores de Natal feitas com pinheiros de verdade, presentes e mais presentes forrando o chão da sala de estar, meias penduradas na lareira, neve. O natal dos especiais de TV americanos em nada se assemelham ao nosso Christmas tupiniquim. Por aqui vivenciamos um calor infernal, a multiplicação dos serviços e a diminuição dos prazos e do dinheiro, além dos congestionamentos nas ruas e nas lojas que enfrentamos, pois, como todo bom brasileiro, fazemos tudo nas coxas e no último minuto dos prazos.

Pensando nisso, é claro, resolvi escrever sobre as 10 verdades do natal brasileiro. São alguns fatos que nós, pessoas comuns, passamos todo maldito final de ano.

Verdade 1: você desmonta sua árvore de natal com o maior cuidado ano a ano, e guarda os enfeites numa caixa bem protegida para usar no ano seguinte e poupar uma grana, mas quando vai procurar pelos enfeites no natal seguinte, descobre que 80% das peças estão misteriosamente destruídas e nenhuma das luzinhas do Paraguay acendem mais;

Verdade 2: você é convidado a participar de 23.568 amigos secretos. Em todos eles você sempre compra o presente no valor máximo ou além do combinado, mas os presentes que recebe são todos do R$ 1,99;

Verdade 3: nenhum dos seus familiares comerá tender pelo resto do ano. A maioria nem gosta disso, mas se você não compra o maldito suíno pra ceia, vai escutar reclamação, principalmente da sua sogra;

Verdade 4: você está cansado de saber que, em janeiro, todos os eletro-eletrônicos estarão custando metade do preço. CANSADO DE SABER! Mesmo assim paga uma nota de uma TV LCD que nem vai ter tempo de assistir até o começo do ano;

Verdade 5: promete que vai escrever pelo menos 10 cartões de natal para os familliares, para os chegados e para os amigos distantes, mas descobre dia 2 de janeiro, que se esqueceu mais uma vez;

Verdade 6: você acha que vai ter paz quando o colégio dos seus filhos entra em férias mas, pra vairar, o “pirralho” ficou de recuperação e você acabou tendo que estudar dezembro inteiro com ele. QUÍMICA;

Verdade 7: você se entope de porcaria na ceia de natal, bebe pra cacete e passa mal. Daí vai reclamar até o reveillon do seu plano de saúde, que não tem médicos o suficiente no período das festas;

Verdade 8:  você espera que a noite de natal seja algo bonito, com a reunião da família em volta de uma mesa farta e com todos fazendo votos de prosperidade e apreciando a presença uns dos outros. O que acontece, entretanto, é que todo mundo senta para assistir o especial da TV Globo que  TODO ANO É A MESMA PORCARIA (e reclamam ainda que a TV não tem nada – mas não mudam de canal);

Verdade 9: o “vestir-se de Papai Noel” que te deixava maravilhado no tempo em que seus pais faziam quando você era pequeno não engana mais nem os bebês da família hoje em dia;

Verdade 10: você quer fazer um jantar no capricho. Comida suficiente para não faltar nem no almoço do dia 25. Mas todo ano você passa quase duas semanas comendo peru, chester, farofa e tender (acho que é por isso que o tender só aparece no natal. Ninguém agüenta comer isso sempre).

É isso ai, camaradas. Se vocês não planejaram passar o natal viajando num cruzeiro marítimo, na Disney ou em Ubatuba mesmo, com certeza vão passar por situações como essas ai. Mas tudo bem, no Ano Novo tem mais...

Estudantes playboys: direitos sim, mas sem deveres!

Já não chegam as absurdidades que vivenciamos diariamente, seja com políticos corruptos, seja com a violência do crime organizado, nos deparamos agora com o que eu acho, além de uma imbecilidade, uma vergonha para o país: PLAYBOYZINHOS DA USP FAZENDO UMA ALGAZARRA TAMANHA QUE VIROU ASSUNTO NO MUNDO INTEIRO POR CAUSA DE MACONHEIRO!

Queridos amigos, eu não vou falar sobre o (batido) assunto da legalização da Cannabis, porém a proibição é algo que existe e deve ser respeitada! A ação policial coibindo e prendendo os estudantes não foi nada injustificada. Finalmente ponto positivo para a polícia!

A USP é a instituição de ensino mais cara do país, e é custeada por todos nós contribuintes. ENTÃO, QUER FUMAR MACONHA, FUMA NA SUA CASA VAGABUNDO! Milhões de estudantes/trabalhadores ralam diariamente por uma vaga numa universidade como esta e essa cambada de filhinho de papai quer falar sobre ditadura? Dêem uma olhada nos ideais da época militar! Queria ver se os “Zé droguinhas” conseguem mensurar a importância do que era defendido na época e pelo que eles brigaram hoje!

Por que os chamados “estudantes” não defendem a melhora na segurança. Lembram do caso do estudante morto no campus em maio? Já caiu no esquecimento? Maconheiro e bandido (pra mim) é a mesma coisa. E lá não é lugar para ambos!

Ontem vi uma reportagem dizendo que a FIFA não vai disponibilizar ingressos para estudantes durante a Copa do Mundo no Brasil, e ainda vai permitir a venda de bebidas alcoólicas próximo aos estádios (porque a Brahma patrocina a seleção). Ué, não é proibido isso? Não é um dos problemas mais freqüentes essa delinqüência nos campos de futebol? E os direitos a meia entrada aos estudantes, não é garantido por lei? ISSO SIM É DITADURA! Cadê a playboyzada brigando por isso? Não precisam, né? É mais legal encher a cara e ver o jogo do camarote do papai.

Voltando ao caso da USP, concluo o desabafo: Se a USP for séria como achamos que é, esses alunos serão punidos. Não só pelo caos instalado, mas pelo prejuízo causado com a depredação das instalações! Existem dezenas de causas úteis para se lutar, mas defender maconheiro riquinho, sinceramente, não dá!

BAR DO ZODÍACO

Pessoas têm diferentes personalidades e, apesar de não ser consenso geral, o zodíaco exerce bastante influência sobre elas. Cada signo carrega consigo qualidades e defeitos que são peculiares das pessoas nascidas em determinadas datas e, em muitos aspectos, traduzem bem o humor de quem os carrega.

Por outro lado, falar sobre horóscopo é maçante e batido. Ao invés disso resolvi escrever sobre entre as diferenças na atitude de cada signo frente a algo comum. Trocando em miúdos: Vou falar de como (eu acho que) se comportariam as pessoas de cada símbolo com algo que todos fazem (e eu conheço bem): IR AO BAR!

Áries: O ariano é impulsivo e ardente por natureza. Em geral, possui grande energia e vitalidade; além do impulso por brigar pelas coisas. Por isso, reclamar de um mau serviço é com ele mesmo. Se você notar um cidadão reclamando que a cerveja está 0,5ºc acima ou abaixo da temperatura ideal descrita no rótulo da garrafa, tenha certeza que o caboclo é de Áries!

Touro: As pessoas de touro são, em geral, amantes do conforto. Sempre fazem as mesmas coisas do mesmo jeito, ignorando novidades ou qualquer outra ação que mude sua rotina. Então, se você é dono de bar vai acabar gastando saliva ao oferecer outra marca de “birita” além da que o taurino gosta;

Gêmeos: Geminianos são extremamente versáteis e curiosos; então, ao contrário do amigo de touro, esses são excelentes cobaias para apreciar novos drinks.

Câncer: Emotivos e protetores (demais até), os cancerianos desenvolvem afeto por tudo e se lamentam por não agradar a todos. O canceriano passa em vários bares para deixar todos os amigos contentes;

Leão: Os leoninos caminham decididamente em direção ao sucesso, e só se contentam com a glória. Espertos, sempre arrumam alguém pra fazer as coisas por eles. Então, se você acha que o próximo a levantar a bunda da cadeira e buscar “mais uma” vai ser um leonino, esqueça;

Virgem: Detentor de um raciocínio lógico e muita inteligência, o virginiano calcula tudo antes de agir. Ele já sabe quanto vai dar a soma da conta das cervejas, das porções, dos 10% do garçom e até do “flanelinha” que tá olhando o carro;

Libra: Apesar ser simbolizado por uma balança, o libriano não tem nada de equilibrado. Diferente do signo de virgem, este não calcula nada. Tem o olho maior do que a barriga. Bebe uma caixa de cerveja e na hora de pagar vê que só tem dinheiro pra uma latinha;

Escorpião: Desconfiados e ciumentos, os “Scorpions” são aqueles que lêem as letras miúdas dos rótulos das cervejas, e são capazes de apontar 10 substâncias que fazem mal à saúde, encontradas lá. Dono de bar adora o tipo;

Sagitário: De natureza otimista e jovial, o sagitariano faz de tudo uma aventura. Por isso, aquele chato que fica perguntando para o barman sobre como fazer uma caipirinha bem feita e sobre todos os tipos de limões que o cara usa, com certeza é um “chatitariano”.

Capricórnio: Esses, em especial, são os que têm que ter certeza de tudo! Iguais a São Tomé, que só acreditava vendo, os corajosos e objetivos capricornianos de bar são aqueles que levam o dosador de casa porque não confiam nas doses servidas no boteco;

Aquário: Progressistas e muito avançados em suas idéias, os aquarianos são considerados, quase sempre, adiantados para seu tempo. Essa é uma maneira bacana de dizer que são “bichos grilos”, ou “viajandões”. Se você notar que o cara do balcão tomou o drink errado e nem se ligou, está diante de um verdadeiro aquariano;

Peixes: Possuem personalidade sensível e impressionável, sempre dando mostras de um profundo amor às pessoas. O detentor do signo de peixes é aquele que entra no bar pra tomar só uma “branquinha” e sai de lá amigo íntimo de todos os garçons.

AS PROMESSAS DA SEMANA QUE (QUASE) CUMPRIMOS

Por mais que nos esforcemos para acrescentar algo novo e diferente no nosso dia a dia, as lamentações estão sempre presentes, visto que os afazeres rotineiros e o tempo escasso nos impedem de cumprir as promessas que fazemos a nós mesmos. Pensando nisso, resolvi escrever um resumo do que (quase) fazemos durante a semana:

Segunda-feira: Chegado o horário de verão, que existe desde antes de você nascer, você se esquece de prestar a atenção se deve adiantar ou atrasar o relógio em uma hora, e aqueles cinco minutinhos que colocou a mais pra dar uma última cochilada antes do serviço vão lhe render um considerável atraso e talvez uma bela bronca. Conclusão: Seu humor da semana já foi pro ralo e a academia, que você ia começar hoje, também;

Terça-feira: Você acaba de entrar no estágio intermediário onde as pessoas param de perguntar sobre o seu final de semana e começam a perguntar sobre o próximo. Nessa hora você repara que só tem grana para o “busão” ou para o almoço e o como quinto dia útill cai no sábado, fica apavorado para saber se o patrão vai ser camarada e pagar o salário na sexta. A confiança também já está abalada e você acaba não ligando para aquela garota que te deu o telefone na sexta;

Quarta-feira: Você jura que vai começar a estudar para a prova de sexta. Mesmo tendo vinte dias para começar, você deixa para correr atrás só hoje, e descobre que não tem mais o livro texto na biblioteca. Instaura-se o pânico! Ah, na quarta você também encontra, debaixo do sofá, o DVD que alugou no sábado. Detalhe: fora da caixa e todo riscado;

Quinta-feira: Finalmente você tem coragem para ligar para aquela gata, mas descobre que ela já marcou compromisso pro final de semana um dia antes. Seu time, que jogou na quarta, finalmente ganhou de goleada, mas você se esqueceu do jogo e não viu nenhum golzinho;

Sexta-feira: Você deixa pra devolver o DVD às 7 da noite, no caminho pra faculdade, e além de pagar uma baita multa pelo atraso, não encontra nenhum filme bacana pra locar porque todo mundo foi esperto e alugou antes. Lembra da prova? Você também se esqueceu dela, mas como é sexta você não liga e enche a cara;

Sábado: Apesar da ressaca e da frustração de ter ido péssimo na prova, você fica ansioso esperando a hora de jogar bola chegar, mas 10 minutos antes da redonda rolar cai aquele toró e o jogo é cancelado. O friozinho que fez pela chuva desanima seus amigos até de tomar uma com você. Finalmente, no dia que pode dormir até tarde, você está tão cansado e chateado que desmaia no sofá e perde a balada;

Domingo: Você acorda cedo porque desmaiou às 9h30 do sábado e descobre que a gata que te deu o telefone no final de semana passado saiu com o cara mais chato do mundo, e que aquela chuvinha ainda não parou e não vai parar até as oito da noite, quando acabou tudo o que tem de legal pra fazer no domingo. Você também fica puto da vida porque a semana inteira fez um sol de rachar e você ficou trancado no escritório/sauna suando que nem um porco.

 

Ainda assim, como somos todos guerreiros, vamos animar galera! Afinal, hoje é sexta e vamo que vamo...

10 situações de ódio pra quem trabalha em escritório

Profissionais do meu país: Se você, como eu, é daqueles que não se gaba dos privilégios de alguns cargos públicos onde porra nenhuma se faz mas se está sempre de bolso cheio; não é bem remunerado trabalhando em casa com ideias brilhantes anunciadas na rede; e também não labuta na beirada da praia, curtindo o ar livre, o céu e a liberdade, bem vindos à escória dos subproletariados fudidos e mal pagos do mundo: OS TRABALHADORES DE ESCRITÓRIO!

Dividimos a mesmice interminável de serviços dia após dia, passando também pelos mesmos problemas: as fofocas dos colegas, as broncas do chefe, as horas do almoço que nunca chegam e o sonho materializado em dia na chegada da sexta-feira.

Visando dar um apanhanto geral nesse quadro, e independente do cargo que você ocupa, descrevi dez situações que o fazem ficar "P" da vida na sua empresa. VOCÊ NÃO ODEIA QUANDO...

1- ... ainda é novato na empresa e os colegas mais antigos te pegam com piadinhas do tipo: "lave esses carbonos pra mim"; "vá buscar um transferidor de buracos"; "preciso de um envelope redondo para uma carta circular";

2- ...resolve contratar a candidata mais feia ao cargo de secretária visando não tirar a atenção dos outros funcionários, e descobre que ela é uma porta e só faz merda;

3- ...toda semana os colegas de trabalho trazem rifas, roupas da 25 de março e mais um monte de outras bobagens e enchem o saco pra você comprar para ajudá-los a "juntar um troquinho";

4- ...seu time toma uma senhora duma fumada no futebol domingo e colocam uma bandeira do time rival na sua sala na segunda de manhã; além das chatas e intermináveis piadinhas sobre isso;

5- ...a empresa "enche a boca" para falar que possui refeitório próprio e dá total suporte alimentício ao funcionário, mas a comida que servem é completamente intragável;

6- ...funcionários puxa saco querem fazer vaquinha para comprar presente de aniversário para o filho do chefe, que não sabe nem seu nome;

7- ...você trabalha duro e faz um serviço excelente, mas os "louros da vitória" vão para seu gerente ou para seu chefe;

8- ...os sindicalistas da sua área fazem o maior escândalo dizendo que vão lutar por 150% de aumento e no final das contas você vê que não conseguiram nem 10;

9- ...faxineiros incompetentes negam terem jogado fora papéis importantes que você tem certeza que deixou sobre a mesa antes da limpeza e que sumiram logo após;

10- ...vê que seu diploma não vale nada pois o salário dos empregados que são parentes do dono e não fazem nada são maiores que o seu;

É pessoal, o sistema é bruto. Apesar dos estafantes problemas que enfrentamos, acordamos cedo e ralamos o couro. Damos duro de verdade! O bom disso é que agarramos com mais força os momentos em que não estamos na firma; afinal, A GENTE SE FODA MAS SE DIVERTE!

Ótima véspera de feriado!