10 MOTIVOS PARA NÃO RECLAMAR

Reclamar! O que o brasileiro melhor sabe fazer é reclamar. Reclamamos de tudo: de acordar muito cedo, de trabalhar até muito tarde, de ganhar pouco, de não conseguir emagrecer ou arrumar uma namorada. Isso quando não falamos dos outros: políticos corruptos, chefes chatos, vizinhos barulhentos, e por ai vai... Reclamamos até do horário de verão que nunca acaba (no calor), ou que nunca chega (no frio). A verdade é que nossa natureza é nunca estarmos satisfeitos.

Desta forma, amigos brazucas, vamos entender as 10 verdades sobre o quão folgados nós somos quando reclamamos sobre:

1- as altas mensalidades das faculdades: durante os cinco anos que freqüentou aquela  “joça”, você colocou o nome em 352 trabalhos que não fez, virou expert em falsificar assinaturas na lista de presença e ainda gastava uma grana com nerds para fazerem seus trabalhos enquanto enchia a cara no boteco;

2- os políticos corruptos: mas se dependesse de você, nem tiraria o título de eleitor. Você nunca analisou nenhum candidato, nem fez uso do voto nulo quando não existia nenhum. Pior, aceita qualquer “déiz conto” pra encher sua cidade de vereador safado a cada eleição;

3- o emprego: você reclama que ganha mal, mas não se dá conta do quanto gasta ligando da firma para a namorada, usando o carro da empresa para levar a mãe no supermercado, e ainda levando canetas, clipes e folhas de sulfite pra casa para economizar com o material das crianças no começo do ano;

4- o trânsito: você reclama dos altos valores das multas e de ter que fazer reciclagem quando extrapola, mas não deixa de atender o telefone ao volante, estacionar em locais proibidos, furar filas descendo a serra pelo acostamento para chegar logo à praia e ainda tentar subornar o policial rodoviário quando é pego;

5- o atendimento médico:  quando você fica na fila do hospital mais de dez minutos só falta ameaçar detonar uma bomba lá, mas todas as vezes que você “não ta afim de ir trabalhar”, abusa do talão de atestado médico do doutor sem nem estar doente;

6- a TV aberta: você diz que nunca tem porcaria nenhuma além dos hailanders Faustão e Gugu e que a criançada não tem exemplos dignos para seguir na telinha, mas faz “gato” na TV a cabo do vizinho e se gaba pra criançada disso;

7- a qualidade dos produtos: fica louco da vida porque um pilha Duracel acabou cinco minutos antes do previsto, mas é o cliente preferido do vendedor de DVDs piratas, das roupas da 25 de março e dos perfumes do Paraguay;

 

8- o preço das coisas: pechincha insistentemente, sem antes analisar o real valor das coisas no mercado e acha que está tirando vantagem sempre que dá certo. Mas vai dar preço no seu serviço, vai...

9- motoristas ruins: você fica louco quando um caminhoneiro te da uma fechada, quando um velho não sai da frente ou quando um motoboy te passa pela direita, mas saqueia os caminhões acidentados, pára em fila dupla e dirige bêbado;

10- a educação: você enche a boca numa roda de papo pra dizer que o problema do Brasil está na educação. Que a escola pública é ruim e a culpa é toda do governo, mas ensina seu filho a mentir a idade para andar de graça em coletivos, não tá nem ai quando a filha enche a cara de madrugada (com 15 anos) e ainda dá um carro pros garotos antes dos 18.

Por isso fellas, termino citando uma frase de um e-mail que recebi outro dia e que me fez escrever sobre essas dicas:

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...."

AS 10 PROMESSAS QUE FAZEMOS NA VIRADA DO ANO

Namaste, amigos do Ranzinza.

Assim como a maioria de vocês, também passei as festas de final de ano me empanturrando de porcaria, fumando e enchendo a cara (por isso a longa pausa nos textos). Como dizia o saudoso Jaiminho, carteiro do seriado Chaves, "eu queria mesmo era evitar a fadiga" (he, he). Pois bem! Tá certo que o final do ano traz um estresse da “muléstia”, e nos faz exagerar um pouco nas doses, nas garfadas e nas tragadas. Não fosse isso, não haveria motivo para se fazer promessas de ano novo. E é com base nisso que resolvi escrever as 10 PROMESSAS QUE FAZEMOS NA VIRADA:

1º Regime: Culpamos, geralmente, as ceias de final de ano pelo aumento do peso e os salientes e odiados pneuzinhos; porém, passamos praticamente metade de dezembro em bares e restaurantes. Entre happy hours e jantares, pipoquinhas e sorvetinhos, lá estão cinco novos quilinhos que prometemos não ganhar;

2º Academia: Atrelada ao primeiro tópico, a fuga da academia está diretamente ligada à ida a bares e desculpas de estresse. Ser humano é bem filho da puta nessa parte. O pior é que na primeira semana após a virada, entre esportistas de verdade e idosos que nunca param de caminhar, lá está a nova legião de gordinhos queimando a leitoinha da ceia;

3º Dinheiro: Dezembro é ótimo para novas receitas. Décimo terceiro salário, abonos, até o velho bom princípio (pra quem tem avós ricos) é bem vindo. Porém, gastamos tanto em festas e presentes caros; muitas vezes desnecessários e idiotas que, quando aparecem as cartinhas de IPVA, IPTU, seguro do carro, da casa, matrícula das crianças, material escolar, nos damos conta do que (no fundo) sempre soubemos: TAMO FUDIDO PÁ PAGÁ!

4º Emprego Novo: Nos últimos meses do ano, o desejo de arrumar um novo ofício para receber o reconhecimento que não se tem de onde se está trabalhando, vem num crescente. O erro é deixarmos isso pra janeiro. Enviar currículo neste mês é perda de tempo. A maioria das empresas já se programou para isso no final do ano, quando a demanda é maior. Em Janeiro, “neguinho vai tudo pra rua”. Atualizar currículo, enviar às empresas e ir às entrevistas então, fica pra depois;

5º Viagens: Passamos as férias em casa, dormindo até tarde e saindo da cama só na hora do almoço. A maior parte do tempo, nestes dias, tentamos arrumar armários quebrados, chuveiros queimados e portas emperradas. Prometemos a nós mesmos fazer economia para viajar no próximo ano. Com pequenas parcelas mensais até a Europa fica acessível. Mas o que acontece realmente é que postergamos ir à agência de viagens e gastamos todo o dinheiro em futilidades. No desespero, arriscamos uma ida pra Ubatuda de tempos em tempo, e é só! (Ah, ainda ficamos devendo até julho quando rola);

6º Visitar parentes: Dizemos para nós mesmos que vamos visitar aqueles parentes distantes (por parentesco mesmo ou por distância) no novo ano. Pensamos que o envelhecimento vem pra todos e um dia esses entes podem nos faltar, então não queremos perder a chance de vê-los novamente. Porém, quando nos lembramos daquele tio chato que enche a cara e brinca de “ó o bigulinnn” (mesmo quando já passamos dos 17 anos) ou da avó que fala oito vezes a mesma coisa e nem lembra mais nosso nome, qualquer pelada de domingo que arrumamos é um compromisso inadiável;

7º Jogar tralhas fora: Juntamos tantas porcarias em armários e quartinhos, que só percebemos no final do ano que elas existem. Ano a ano a pilha de porcarias inúteis é salva pelo apego emocional que julgamos ter por elas. Acontece que, em certo momento, isso fica insuportável e jogamos tudo no lixo sem muito pensar. O problema são as mães que nos atormentam o mês inteiro quando jogamos uma porcaria de caderno de desenhos da 3ª série no lixo;

8º Coisas Emprestadas: Tomado pelo espírito de renovação; aquele que nos fez arrumar os armários e jogar fora tralhas velhas, resolvemos devolver os pertences dos amigos que há tempos estão conosco. Mas como as coisas que temos dos outros são mais legais do que as que emprestamos para os outros, deixamos do jeito que está pra “ficar no lucro”;

9º Estudar mais: Todo final do ano é maçante para quem é daqueles estudantes meia boca. Passamos dezembro inteiro no desespero atrás de professores mendigando um ou dois pontinhos para não ficar de DP. Tudo isso porque não perdemos nenhuma oportunidade de festinhas com a galera. Acontece que no novo ano, ao invés de garantirmos logo cedo o conforto das notas altas, voltamos ao bar para relaxar do estresse da correria do final de ano atrás de nota (nada mais justo, né?).

10º Aproveitar mais a vida: Este tópico é o mais desesperador! Passamos o ano todo sem fazer nada de novo. Aprender a tocar instrumento, lapidar o inglês, arriscar um espanhol, pular de para quedas... enfim! Tudo balela. Os mais afoitos passam janeiro todo atrás de e-mails de escolas de aviação, estúdios de tatuagem e ateliês de alguma coisa... O fato é que o mês 12 vai chegar novamente e passamos os outros onze jogando só o futebolzinho de sempre...

Portanto amigos, não fiquem frustrados se vocês identificaram-se com os tópicos. Cientificamente, apenas 10% das pessoas cumprem o que prometeram na virada do ano. Meu conselho é o seguinte: Não se desespere para ser uma pessoa melhor. Às vezes você acaba sendo outra pessoa não tão bacana assim. Seja apenas o melhor que você pode ser, para você mesmo e os outros. Almeje as coisas em ordem, arquitetando-as. Querer fazer tudo de uma vez, na marra, só porque o calendário expirou, pode trazer grandes decepções e, com certeza, você será uma daquelas pessoas que reclamam do ano que tiveram e proferem o seguinte (e pessimista) chavão: “Espero que ano que vem seja melhor”.

Excelente 2012 macacada!

CARTINHA PRO PAPAI NOEL

Querido Sr. Papai Noel.

Venho por meio desta, mui respeitosamente, solicitar ao senhor a devida atenção ao que, este ano, se assemelha mais a um conselho de sugestões para presente do que propriamente a um pedido dos mesmos. O fato é que, mesmo com tantas opções de agrados que existem para facilitar nosso dia a dia, em mesmo número existe uma cambada de brasileiros e brasileiras que insiste em fazer mau uso da “bagaça”! Separei para o senhor, velho batuta, dez exemplos do que estou querendo dizer:

01-   BICICLETA ELÉTRICA: Presenteie com este item, ó barbudo da barriga de gelatina, as pessoas de idade e que têm dificuldade de locomoção. Não os “maninhos larápios”. Outro dia avistei dois desses meliantes numa bike elétrica subindo o morro fácil, fácil, com uma TV de LCD (suspeita) na garupa. VAI FACILITÁ PRA ELES BOM VELHINHO?  DÁ UMA COÇA BEM DADA NESSES AÍ;

02-   ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO: Contando com sua nobreza infinita e sua bondade irrefutável, vou esperar que os pequerruchos cachorrinhos e gatinhos tenham como lar o de uma família bondosa e amorosa. Se forem animais de fazenda, que os dê ao homem do campo, para aumentar suas receitas com a força e a produtividade animal. PÁRA DE DAR GALO PRA QUEM MORA NA CIDADE. NINGUÉM MERECE SER ACORDADO TODO DIA ÀS 5H30 DA MATINA. PRA ESSES, O SENHOR DÁ UMA PASSAGEM PRA ARGENTINA (SÓ DE IDA);

03-   ALARMES RESIDENCIAIS: O precavido homem moderno faz uso deste utensílio de maneira sábia, investindo não só no aparelho, mas na manutenção e no suporte deste. Neste caso, uma empresa de segurança cobra uma mensalidade de não tão alto valor para ir à residência do proprietário quando o alarme dispara; averiguando perigos e desativando a barulheira. ENTÃO PARA AQUELE VIZINHO PÉ RAPADO QUE TRABALHA O DIA TODO, DEIXA A CASA VAZIA QUE ACHA QUE BASTA SÓ TER A PORRA DO ALARME, QUE DISPARA O DIA TODO AO MENOR VENTINHO, DÁ UMA DOR DE BARRIGA;

04-   CELULARES COM MP3: Bela “sacada” incluir uma musiquinha nos aparelhos celulares. Agora a “pobraiada” não precisa fingir que está falando com alguém pra desfilar com o aparelhinho novo. Porém, nobre gordinho, NÃO DÊ CELULAR COM MP3 PRA QUEM GOSTA DE FUNK, PAGODE OU RAP! NÃO AGUENTO MAIS ESSA MOLECADA ACHANDO QUE É BONITO ANDAR NA RUA OUVINDO “BONDE DA PUTA QUEU PARIU”. DÁ UMA OTITE MÉDIA AGUDA PRA ESSES TONTOS;

05-   MÁQUINA FOTOGRÁFICA DIGITAL: Hoje em dia todo mundo é fotógrafo em potencial. E ainda existem sites de relacionamento para postar as obra de artes amadoras de pessoas com extremo bom gosto. AGORA AQUELAS FOTOS DE ROLHA DE POÇO, DESDENTADA, COM FIO DENTAL, COMENDO FRANGO NA LAGE, TIRADA COM A TEK PIX, É PÁ CABÁ NÉ! DÁ UM ESPELHO PRA ESSAS INFELIZES;

06-   DVD “ELAS CANTAM ROBERTO CARLOS”: Excelente homenagem ao Rei. Presente para pessoas de bom gosto e bom senso. MAS SE O SENHOR DER PRA MINHA MÃE ALGUMA COISA NOVA DO ROBERTO CARLOS, QUE SEJA EM BRAILE. NAS FÉRIAS NÃO DÁ PRA AGUENTAR O APARELHO FERVENDO DE ESGUELAR “QUANDO EU ESTOU AQUI...”

07-   FILMES CREPÚSCULO: Um presente que já foi bacana é o tal do DVD. Acessível, de bom gosto, mostra que você conhece bem os gostos do presenteado. Hoje em dia DVD é um presente ultrapassado. Ainda assim, a molecada EMO quer guardar as aventuras dos vampiros veados mesmo tendo assistido 10 mil vezes no cinema. VELHOTE, FAZ ESSA MOLECADA ASSITIR A TRILOGIA DE “DURO DE MATAR”, OS FILMES DO “ROCKY”, “RAMBO”, DO SCHWARZENEGGER TRÊS DIAS SEGUIDOS PRA VER SE ESSA CAMBADA VIRA HOMEM;

08-   INSTRUMENTOS MUSICAIS: Na esperança de tornar os filhos componentes de orquestra sinfônica, músicos clássicos, ou mesmo astros do rock, muitos pais solicitam ao senhor um instrumento para os filhos. Louvável atitude. MAS SE FOR DAR BATERIA, SAXOFONE, OU QUALQUER OUTRO QUE IMPEÇA OS VIZINHOS DE DORMIR, QUE O SENHOR PAGUE AULAS PARTICULARES PRA MOLECADA TREINAR NA ESCOLA. LONGE DA MINHA CASA;

09-   ACESSÓRIOS PARA CARRO VELHO: A não ser que tenham alguma utilidade, como bagageiro, engate ou luz de freio, qualquer outra parafernalha colocada em possante idoso é ridículo. ENTÃO, ILUSTRE CRIAÇÃO DA COCA-COLA, SE O SENHOR RECEBER UMA CARTINHA PEDINDO UM AEROFÓLIO PRA CARRO, QUE O CARA SEJE, PELO MENOS, PILOTO DE STOCK CAR;

10-   CARROS PARA MULHER: Vistosos e elegantes, os preferidos femininos SUV, Crossover, SAC, e o “escambau”, agradam o público feminino de bom gosto, garbo, e um pouquinho de grana. Tais Peruas (to falando do carro), vêm equipadas com altos aparatos eletrônicos de segurança. MAS PRA QUE TANTA COISA SE ELAS CONTINUAM PARANDO NO MEIO DA RUA, NÃO DANDO SETA E NÃO PARANDO NAS ESQUINAS? PAPAI NOEL, DÁ UMA BICICLETA PRA ESSAS DONDOCAS VEREM COMO É O TRÂNSITO DE VERDADE (E NADA DE BIKE ELÉTRICA, TÁ);

Pois é, ilustre visitante fictício do pólo norte, espero que tenha sucesso neste natal com as dicas de presente deste ano. Acho que as reclamações vão diminuir. E que as camisas do Santos que o senhor comprou pra distribuir tenham alguma utilidade depois do chocolate do “Barça” (He, He, sorry Christian)!

Bom Natal a todos!

Interpretando os 10 mandamentos (hoje em dia)

Assim como a calça jeans, que mesmo eterna se adapta às tendências da moda de tempos em tempos, resolvi evocar os dez mandamentos da Lei de Deus, para adequá-los na leitura dos acontecimentos modernos. Tudo o que o Todo Poderoso passou para Moisés quando entregou a taboa com as 10 regrinhas no Monte Sinai, hoje seria traduzido mais ou menos assim:

01-   Amar a Deus sobre todas as coisas:  Quer dizer que não importa qual igreja que você freqüenta: católica, crente, presbiteriana, Edir Macedence etc. Religião não é time de futebol pra ter rivalidade. Somos irmãos perante Ele não importa onde quer que apitem a missa!

02-   Não falar Seu Santo Nome em vão: Este vale pra todos os vagabundos e acomodados que não levantam a bunda da cadeira pra fazer nada de útil na vida, como arrumar um emprego, por exemplo, e jogam nas costas do Messias a responsabilidade por suas vidas miseráveis;

03-   Guardar os domingos e festas:  Esta regra serve para você pensar que o mundo não gira só em torno de você brother. Domingos e festas santas são as datas em que Jesus se ferrou pra deixar você na boa. Então, lembre dele quando for comer aquele ovo de páscoa que você roubou no mercado viu, seu delinqüente;

04-   Honrar pai e mãe:  E não competir com eles! Hoje a molecada faz o que quer porque é proibido educar os filhos na base da palmada. No meu tempo, malandro, a gente sabia muito bem desse mandamento. O respeito vinha preservando-se os dentes;

05-   Não matar: “Caraca” velho, será que é tão difícil não matar? Legalização de drogas não será nem hoje nem nunca algo para a população deste país sem pátria. Nego mata a mãe pra fumar um craque atualmente;

06-   Não pecar contra a castidade: Fala pra sua filha de 16 anos voltar pra casa às 22 horas, fala. Fala pra ela que não pode sair por ai dando prá qualquer um, fala! Nem o crime de sedução existe mais por causa de valores como ingenuidade que foram derrubados nestas últimas décadas;

07-   Não furtar: Furtar? Furto é quando a vítima não sofre violência nem grave ameaça. “Negócio nói é robá memo dotô”. O falho sistema penitenciário privilegia marginais de 11 anos, isentando-os de prisão, mesmo quando eles te enfiam um “treizoitão” na cara;

08-   Não levantar falso testemunho: Este, sinceramente, podia até ser riscado da taboinha. Brasileiro já não ta nem ai pra vida do outro e, testemunhar contra então, é “muindifíci”. Só se for na política. Mas isso agente sabe que não dá em nada;

09-   Não desejar a mulher do próximo: Nem quando o próximo não estiver próximo! E outra, já que a putaria está escancarada e que a molecada tá copulando com os da mesma espécie (se é que você me entende), isso tem que servir pra estes casos também;

10-   Não cobiçar as coisas alheias: Do jeito que estamos tratando o planeta, colega, este mandamento está se tornando um dos mais perigosos. Logo, logo, desfilar com um copo de água potável vai ser motivo da negada “crescer o zóio”. Daí o quinto mandamento vai “cumê” solto;

Boa semana a todos!

Amém!

VIZINHOS – DEZ TIPOS DE FIGURAS QUE MORAM AO LADO

O motivo que me levou a escrever as próximas linhas foi o casal de galináceos que minha vizinha adquiriu recentemente. Acho que eles devem ser tratados com ração e Cepacol, porque os bichos não se cansam de cacarejar! Das 5h30 às 7h da manhã (horário em que eu ainda não saí pro trabalho) eles entoam 27.583 vezes o maldito cocóricóóó!

Este fato me fez lembrar os diferentes tipos de vizinhos que temos ao longo da vida e, a menos que você more no campo ou numa área totalmente isolada, com certeza você já teve algum tipo de entrave com algum deles.

Seja com a perturbação deles sobre você, seja pelo contrário, uma boa parte simplesmente extrapola. Alguns tipos clássicos, que realmente não há como suportar, estão resumidos nos dez melhores, a seguir:

01- Vizinho Mordomo (ou secretário): são os tiozinhos e tiazinhas aposentados que passam o dia com cadeiras na calçada, e adoram avisar suas visitas quando você está ou não em casa. Também gostam de saber o assunto do comparecimento alheio e fofocam sobre tudo o que acontece na sua vida para qualquer alma que apareça na sua porta. Se você mora ao lado deste espécime, dificilmente fugirá de cobradores ou ex-namoradas. Faltar do trabalho então, nem pensar;

02 - Vizinho Cera Grand Prix: é o descolado proprietário de automóvel que vive em função de embelezar o possante. Como trabalha a semana toda, sábados e domingos são os dias certos para encontrá-lo na porta de casa. Passa o dia todo lavando, encerando e passando “pneu pretinho” na máquina. A parte ruim é que ele adora dividir a trilha sonora da limpeza com você. Assistir TV na sala é impossível;

03 - Vizinho MacGyver: verdadeiro quebra galho! Nunca está em emprego fixo, mas vive pendurado nos telhados da vizinhança sujo de poeira ou tinta por alguns trocados. Conserta desde chuveiros quebrados a casamentos. É gente boa e querido por todos, mas chama a polícia toda vez que você faz uma festinha;

04 - Vizinho Músico: ou que pensa que é músico! São marmanjos passando pela crise dos 30 anos que querem desesperadamente aprender a tocar violão pra ver se pegam alguma gatinha em festinhas e churrascos. O que mata é a falta de talento do indivíduo que sabe que aquilo não vai dar em nada, mas continua tentando;

05- Vizinho Notícias Populares: este liga o rádio no noticiário da AM às 6h da manhã de domingo e sobe no muro, ao lado da sua janela, para comentar o plantão policial com sua mãe. Ele adora dizer aos seus pais o horário que você chegou em casa na noite anteiror e ainda traça um paralelo disso com os acidentes de carro envolvendo adolescentes da sua idade;

06- Vizinho Zoológico: são pessoas que acham que ter animais de estimação é o mesmo que fazer coleção deles: ou têm 89 gatos (que andam pelo seu carro à noite), 25 cachorros (que latem intermitentemente dia e noite), ou criam 200 passarinhos (que te acordam todo santo dia às 5h15 da matina);

07- Vizinho Paizão: é aquele cara pacífico e manso que deixa os filhos e os amiguinhos dos filhos virarem a residência de pernas pro ar. TODOS OS DIAS! Fora a barulheira infernal que essa molecada faz correndo pra lá e pra cá, de hora em hora, tocam sua campainha para pegar a bola que caiu no seu quintal, a pipa que enroscou na sua antena ou lhe fazer comprar número de rifa pro colégio;

08- Vizinho Fanático Religioso: também fazem parte dos que adoram acordar antes do sol para se manifestar e se recolher junto com o ele (algo em torno das 18h30). Tudo o que é diferente do estilo de vida que eles levam é pecado. Crenças a parte, esses sujeitos acham que Deus é surdo. Cantarolam desafinadamente músicas gospel a plenos pulmões na sua janela e estão sempre dispostos a contar (quando você não consegue escapar deles) alguma passagem bíblica  do tipo "filho pródigo" achando que assim vão conseguir fazer você chegar antes das 3h da manhã no final de semana;

09- Vizinha Gostosa: esta beldade em pessoa é a personificação do vizinho ideal: deliciosa, solteira e independente. Está sempre na porta de casa pra te dar bom dia de manhã. Vai à sua casa com aqueles vestidinhos minúsculos te pedir açúcar emprestado e te chama para ver filme na casa dela quando está sozinha e carente. O problema, meu chapa, é que esse tipo de vizinha, infelizmente, só existe em filme;

10- Vizinho Folgado: quem nunca notou tijolos, areia e pedras sumindo toda vez que vai reformar ou construir algo na sua casa. O engraçado é que na mesma época aparece um reboque ou um puxadinho novo na casa ao lado. Estes caras adoram emprestar (e não devolver) suas coisas. Quando você finalmente toma coragem pra pedir aquela escada que há três anos está com ele, ele volta a pedi-la dois dias depois. O vizinho folgado adora espionar sua irmã de biquíni no quintal e fazer churrasco (com sua faca e tábua) todo final de semana até as 4 da manhã (com funk!). Também dão o endereço da sua casa a cobradores e colocam o lixo na sua calçada, depois de perder o horário do caminhão;

Portanto amigos, é inevitável fugir dos tipos. Garanto que muitos mais estão passando pela sua cabeça agora! Escreva nos comentários o tipo que mora perto de você. Quem sabe não surge uma boa dica de como lidar com o cidadão!

Boa semana.

FREQUENTADORES DE ACADEMIA (10 TIPINHOS)

*Para meu amigo Márcio*

Um bom dia aos amigos seguidores do blog e também àqueles que ainda não tiveram paciência para se cadastrar (façam isso, inclusive). Este assunto que trato hoje, com certeza, incomoda a maioria dos senhores e senhoras que estão correndo os olhos por estas linhas. Se não incomoda, com certeza você está na outra ponta da corda, ou seja, O BAGULHO É COM VOCÊ!

Estou falando dos estereotipados frequentadores de academia.  Eventuais ou não, esses tipos que perambulam por entre alteres e aparelhos, desfilando em roupinhas apertadas e se matando por um lugar em frente ao sol (ou espelho) vão dos mais engraçados até os mais insuportavelmente chatos. Apesar de existirem muitos mais, resumi em 10 os caricatos mais comuns que esbarramos toda vez que vamos treinar:

01 - Mister Loja de Acessórios: este tipo adora uma bugiganga. Luvinha de neoprene, cinturão de coluna, camisetinha de campeonato de supino, pochete com garrafa d’água, porta mp3 no braço e o inseparável ipod paraguaio. Além disso, ainda desfila com seus cordões de prata, bermudinha de surfista (para esconder as pernas finas) e o ultrapassado Nike Shox (ou similar, vai). O fato é que, quanto mais tralhas tiver, mais style ele (acha que) é;

02 - Mister Espelho Espelho Meu: Narciso é como deveria se chamar o detentor desse estilo. E digo estilo porque além da adoração pela própria carcaça que intercala uma auto-paquerada com uma série de exercícios frente ao espelho, ainda tem o culto ao moderníssimo penteado tipo "Neymar" (top hoje em dia para estes caras). Quando não estão nos espelhos da sala de musculação, estão se admirando no do banheiro. Aliás, eles sabem até qual espelho deixa o reflexo mais "parrudo";

03 - Mister Vidrinho: esses andam em bando e respeitam a hierarquia do primeiro trouxa que tem coragem pra enfiar uma agulha no braço! Os outros fãs desse meninão fazem tudo o que o mestre manda. “Vidrinho” é o apelido secreto para dizer que o cara faz uso de anabolizantes. É bacana observar garotos gastando centenas de reais em porcaria pra inchar e, à primeira gripe, murcham como bexigas em questão de dias;

04 - Mister Gemidos: este é sensacionalmente estúpido. Quem conhece o aparelho Leg Press ou o aparelho de supino, certamente já viu um mister gemido. Esses escandalosos fazem um barulho tão peculiar pra levantar um peso três vezes maior do que aguentam, que o grunhido que soltam chega a se assemelhar ao acasalamento de um tenista gay com um vocalista de banda EMO;

05 - Mister Mosquitinho: ou famosamente conhecido como "fedidão", é o cara que treina de camiseta regata, shortinho curto e transpira como um suíno. Esse desgraçado toma tanta porcaria para inchar (quando deveria tomar era um banho) que é insuportável revezar um aparelho (ou o recinto todo) com ele; 

06 - Mister Horário de Pico: são os tiozinhos e tiazinhas que, na maioria das vezes, tem tempo disponível para ir em qualquer outro momento pra ginástica, mas preferem aparecem às 18 horas. Pra quê??? Só pra empacar de aparelho em aparelho e atrasar todo o seu treino (que tem horário apertado entre o trabalho e a faculdade);

07 - Mister Verão: são os rechonchudinhos e rechonchudinhas que só começam a malhar no calor. Achando que vão queimar todas as calorias das cachaças, dos churrasquinhos e dos chocolates acumulados durante o ano em quinze dias, somam-se aos jovens de férias e aos “tiozinhos happy hour “ no intuito de salvar suas pobres almas do sedentarismo;

08 - Mister Pseudo-instrutor: é aquele imbecil que, toda vez que quer usar aparelho que você está usando, fica dando palpites sobre sua postura e tenta estimulá-lo a colocar mais e mais peso,  tentando parecer entendido no assunto. Geralmente te abordam com a seguinte sentença: "E ai ferinha";

09- Miss Popozuda: são as garotinhas, garotas e coroas que acham que a própria bunda é feita de ouro. Sua vida é sua bunda. Sua religião é sua bunda. Treinam SÓ glúteos e envergam tanto a coluna pra chamar a atenção que acabam se tornando piada. Pior é quando acham que estão abafando. Os namorados desse tipo são exata e inversamente proporcionais às “pit putas”. Aprendem que o primeiro mandamento é "Amar os Bíceps e peitoral sobre todas as coisas";

10- Mister “Ó vida, ó azar”: pessimistas de carteirinha, esse tipo chega a dar nojo. São os sedentários que começam a frequentar uma academia por obrigação do médico, da família ou de alguém que simplesmente quer ficar longe dele por algumas horas. Reclamam de tudo: "Ô loco, 30 minutos de esteira???", "nossa, tudo isso de peso", "Ah, já acabou né. Não aguento mais “(com 15 minutos de treino);

Fellas, lembrem-se de que frequentar uma academia tem que ser prazeroso, e que isso é uma atividade compartilhada; ou seja, as outras pessoas que estão ali não vão pra ficar te admirando não. Vão para treinar também. Agilidade, respeito e cuidados com outros alunos, professores e principalmente com os aparelhos é fundamental. Antes de treinar o corpo, comece treinando a cabeça! Ótimo verão!

10 VERDADES SOBRE O NATAL

Árvores de Natal feitas com pinheiros de verdade, presentes e mais presentes forrando o chão da sala de estar, meias penduradas na lareira, neve. O natal dos especiais de TV americanos em nada se assemelham ao nosso Christmas tupiniquim. Por aqui vivenciamos um calor infernal, a multiplicação dos serviços e a diminuição dos prazos e do dinheiro, além dos congestionamentos nas ruas e nas lojas que enfrentamos, pois, como todo bom brasileiro, fazemos tudo nas coxas e no último minuto dos prazos.

Pensando nisso, é claro, resolvi escrever sobre as 10 verdades do natal brasileiro. São alguns fatos que nós, pessoas comuns, passamos todo maldito final de ano.

Verdade 1: você desmonta sua árvore de natal com o maior cuidado ano a ano, e guarda os enfeites numa caixa bem protegida para usar no ano seguinte e poupar uma grana, mas quando vai procurar pelos enfeites no natal seguinte, descobre que 80% das peças estão misteriosamente destruídas e nenhuma das luzinhas do Paraguay acendem mais;

Verdade 2: você é convidado a participar de 23.568 amigos secretos. Em todos eles você sempre compra o presente no valor máximo ou além do combinado, mas os presentes que recebe são todos do R$ 1,99;

Verdade 3: nenhum dos seus familiares comerá tender pelo resto do ano. A maioria nem gosta disso, mas se você não compra o maldito suíno pra ceia, vai escutar reclamação, principalmente da sua sogra;

Verdade 4: você está cansado de saber que, em janeiro, todos os eletro-eletrônicos estarão custando metade do preço. CANSADO DE SABER! Mesmo assim paga uma nota de uma TV LCD que nem vai ter tempo de assistir até o começo do ano;

Verdade 5: promete que vai escrever pelo menos 10 cartões de natal para os familliares, para os chegados e para os amigos distantes, mas descobre dia 2 de janeiro, que se esqueceu mais uma vez;

Verdade 6: você acha que vai ter paz quando o colégio dos seus filhos entra em férias mas, pra vairar, o “pirralho” ficou de recuperação e você acabou tendo que estudar dezembro inteiro com ele. QUÍMICA;

Verdade 7: você se entope de porcaria na ceia de natal, bebe pra cacete e passa mal. Daí vai reclamar até o reveillon do seu plano de saúde, que não tem médicos o suficiente no período das festas;

Verdade 8:  você espera que a noite de natal seja algo bonito, com a reunião da família em volta de uma mesa farta e com todos fazendo votos de prosperidade e apreciando a presença uns dos outros. O que acontece, entretanto, é que todo mundo senta para assistir o especial da TV Globo que  TODO ANO É A MESMA PORCARIA (e reclamam ainda que a TV não tem nada – mas não mudam de canal);

Verdade 9: o “vestir-se de Papai Noel” que te deixava maravilhado no tempo em que seus pais faziam quando você era pequeno não engana mais nem os bebês da família hoje em dia;

Verdade 10: você quer fazer um jantar no capricho. Comida suficiente para não faltar nem no almoço do dia 25. Mas todo ano você passa quase duas semanas comendo peru, chester, farofa e tender (acho que é por isso que o tender só aparece no natal. Ninguém agüenta comer isso sempre).

É isso ai, camaradas. Se vocês não planejaram passar o natal viajando num cruzeiro marítimo, na Disney ou em Ubatuba mesmo, com certeza vão passar por situações como essas ai. Mas tudo bem, no Ano Novo tem mais...