VIZINHOS – DEZ TIPOS DE FIGURAS QUE MORAM AO LADO

O motivo que me levou a escrever as próximas linhas foi o casal de galináceos que minha vizinha adquiriu recentemente. Acho que eles devem ser tratados com ração e Cepacol, porque os bichos não se cansam de cacarejar! Das 5h30 às 7h da manhã (horário em que eu ainda não saí pro trabalho) eles entoam 27.583 vezes o maldito cocóricóóó!

Este fato me fez lembrar os diferentes tipos de vizinhos que temos ao longo da vida e, a menos que você more no campo ou numa área totalmente isolada, com certeza você já teve algum tipo de entrave com algum deles.

Seja com a perturbação deles sobre você, seja pelo contrário, uma boa parte simplesmente extrapola. Alguns tipos clássicos, que realmente não há como suportar, estão resumidos nos dez melhores, a seguir:

01- Vizinho Mordomo (ou secretário): são os tiozinhos e tiazinhas aposentados que passam o dia com cadeiras na calçada, e adoram avisar suas visitas quando você está ou não em casa. Também gostam de saber o assunto do comparecimento alheio e fofocam sobre tudo o que acontece na sua vida para qualquer alma que apareça na sua porta. Se você mora ao lado deste espécime, dificilmente fugirá de cobradores ou ex-namoradas. Faltar do trabalho então, nem pensar;

02 - Vizinho Cera Grand Prix: é o descolado proprietário de automóvel que vive em função de embelezar o possante. Como trabalha a semana toda, sábados e domingos são os dias certos para encontrá-lo na porta de casa. Passa o dia todo lavando, encerando e passando “pneu pretinho” na máquina. A parte ruim é que ele adora dividir a trilha sonora da limpeza com você. Assistir TV na sala é impossível;

03 - Vizinho MacGyver: verdadeiro quebra galho! Nunca está em emprego fixo, mas vive pendurado nos telhados da vizinhança sujo de poeira ou tinta por alguns trocados. Conserta desde chuveiros quebrados a casamentos. É gente boa e querido por todos, mas chama a polícia toda vez que você faz uma festinha;

04 - Vizinho Músico: ou que pensa que é músico! São marmanjos passando pela crise dos 30 anos que querem desesperadamente aprender a tocar violão pra ver se pegam alguma gatinha em festinhas e churrascos. O que mata é a falta de talento do indivíduo que sabe que aquilo não vai dar em nada, mas continua tentando;

05- Vizinho Notícias Populares: este liga o rádio no noticiário da AM às 6h da manhã de domingo e sobe no muro, ao lado da sua janela, para comentar o plantão policial com sua mãe. Ele adora dizer aos seus pais o horário que você chegou em casa na noite anteiror e ainda traça um paralelo disso com os acidentes de carro envolvendo adolescentes da sua idade;

06- Vizinho Zoológico: são pessoas que acham que ter animais de estimação é o mesmo que fazer coleção deles: ou têm 89 gatos (que andam pelo seu carro à noite), 25 cachorros (que latem intermitentemente dia e noite), ou criam 200 passarinhos (que te acordam todo santo dia às 5h15 da matina);

07- Vizinho Paizão: é aquele cara pacífico e manso que deixa os filhos e os amiguinhos dos filhos virarem a residência de pernas pro ar. TODOS OS DIAS! Fora a barulheira infernal que essa molecada faz correndo pra lá e pra cá, de hora em hora, tocam sua campainha para pegar a bola que caiu no seu quintal, a pipa que enroscou na sua antena ou lhe fazer comprar número de rifa pro colégio;

08- Vizinho Fanático Religioso: também fazem parte dos que adoram acordar antes do sol para se manifestar e se recolher junto com o ele (algo em torno das 18h30). Tudo o que é diferente do estilo de vida que eles levam é pecado. Crenças a parte, esses sujeitos acham que Deus é surdo. Cantarolam desafinadamente músicas gospel a plenos pulmões na sua janela e estão sempre dispostos a contar (quando você não consegue escapar deles) alguma passagem bíblica  do tipo "filho pródigo" achando que assim vão conseguir fazer você chegar antes das 3h da manhã no final de semana;

09- Vizinha Gostosa: esta beldade em pessoa é a personificação do vizinho ideal: deliciosa, solteira e independente. Está sempre na porta de casa pra te dar bom dia de manhã. Vai à sua casa com aqueles vestidinhos minúsculos te pedir açúcar emprestado e te chama para ver filme na casa dela quando está sozinha e carente. O problema, meu chapa, é que esse tipo de vizinha, infelizmente, só existe em filme;

10- Vizinho Folgado: quem nunca notou tijolos, areia e pedras sumindo toda vez que vai reformar ou construir algo na sua casa. O engraçado é que na mesma época aparece um reboque ou um puxadinho novo na casa ao lado. Estes caras adoram emprestar (e não devolver) suas coisas. Quando você finalmente toma coragem pra pedir aquela escada que há três anos está com ele, ele volta a pedi-la dois dias depois. O vizinho folgado adora espionar sua irmã de biquíni no quintal e fazer churrasco (com sua faca e tábua) todo final de semana até as 4 da manhã (com funk!). Também dão o endereço da sua casa a cobradores e colocam o lixo na sua calçada, depois de perder o horário do caminhão;

Portanto amigos, é inevitável fugir dos tipos. Garanto que muitos mais estão passando pela sua cabeça agora! Escreva nos comentários o tipo que mora perto de você. Quem sabe não surge uma boa dica de como lidar com o cidadão!

Boa semana.