10 dicas para um suave defecar

“A necessidade é maior do que a moral”. É com esta frase que eu começo esse importante texto para todos os que, com certeza, já passaram por situações idênticas ou semelhantes toda vez que dá VONTADE DE IR AO BANHEIRO NO SEU TRABALHO!

Esse entrave diariamente assola a maioria das pessoas, porém o cômico ou o trágico acontecem quando não se espera a danada da dor de barriga. São circunstâncias inusitadas que podem ser evitadas se seguirmos o passo a passo de como “cagar bem no trampo”.

• 1º passo: geralmente o day after daquela bebedeira ou do “marvado” churrasquinho de panceta resulta em flatulências descontroladas e terríveis, seguidas de um ataque bombástico de diarréia. Então, quando começarem as contrações no caminho para o trono, respire normalmente e tome seu rumo! Vá até o banheiro mais próximo do seu setor com cara de bravo; como se estivesse preocupado ou ocupadíssimo. Atitudes firmes! Passos discretamente apressados. Nunca corra! (isso evita de pararem você por qualquer coisa);

• 2º passo: ao entrar na cabine, a primeira preocupação ao “libertar o Mandela” é não sujar as calças, o vaso ou até mesmo as paredes. Nessas horas a gente esquece o mais importante: ver se tem papel! Observe atentamente este detalhe, pois vai ser sua principal preocupação depois de pintar a porcelana;

• 3º passo: ainda antes de tomar seu lugar no piniquinho, é sábio lembrar-se de higienizar a parada. Se você é daqueles que não gosta de forrar tudo com papel, segue a dica (quando possível): faça uma bola de papel higiênico. Coloque nele sabonete líquido (que quase sempre têm em empresas) e dê uma lavada a seco no acento. Além de limpo e desinfetado, você não irá sofrer com pedaços de papel grudado nas coxas;

• 4º passo: se você já descansou gostoso a “busanfa” na cerâmica e notou que o rolinho ao lado tá careca, a próxima coisa a fazer é notar se existe um porta papel toalha próximo a pia do cômodo. Empresas geralmente têm, então reze para o seu estar cheio;

• 5º passo: Se, em ambos os casos anteriores, os compartimentos de papel estiverem vazios, não se desespere! Afinal, na merda você já está! Tente observar se os papéis usados que estão no lixo oferecem a possibilidade de cederem um pedaço limpo. Essa fase é crítica e nojenta, mas muitas vezes o povo usa quinze metros do rolo e mal sujou o “toba”. Tente isso antes de sacrificar suas meias ou sua cueca (imagine você que trabalha de meia calça e usa uma calcinha minúscula de renda. Agora não parece tão nojento assim, né?);

• 6º passo: Rapidez! É preferível usar o vaso quando não tem ninguém por perto, mas como a dor de barriga fala por si própria, antes de ser “zuado” pelos colegas por que foi soltar um barro e ficar taxado de “cagão”, faça o seguinte: entre, sente, solte tudo numa rajada só, dê descarga e se limpe. Lave as mãos fazendo barulho e saia do banheiro fingindo que ficou lá lavando os óculos, por exemplo. TEMPO TOTAL DA OPERAÇÃO: UM MINUTO E MEIO (dá até pra fingir que foi uma mijadinha);

• 7º passo: Não deixe rastros. A pior coisa é abrir a porta do banheiro e encontrar a mulher do seu chefe ou aquela gostosa que “trampa” com você na porta esperando pra retocar a maquiagem. Para que o seu perfume anal não vá direto aos narizes alheios, dê descarga imediatamente após a saída do último vagão do trem. Faça uso de todos os Gleyd’s possíveis. Desinfetante também é obrigatório;

• 8º passo: Sabe quando você entra no banheiro e o encontra inabitável de tão fedido? Ai você resolve sair e já tem gente logo atrás querendo entrar? Com certeza você vai levar a culpa da carniça. Defender-se é difícil, pois as fortes evidências (apesar de invisíveis) o incriminam. Por isso, antes de entrar no cômodo, suspeite de prévios usuários. Dê uma cheirada no recinto com a porta ainda aberta, para averiguar se está tudo nos conformes;

• 9º passo: Muitas vezes, quando você sabe que o estrago vai ser grande, é preferível optar por um toalete alternativo. Estou falando daquele banheirinho no quintal da firma (aquele com descarga de cordinha ainda). Antes de sentar, teste o mecanismo! Se os “morenos” não quiserem descer pelo cano fácil, arrume um balde cheio d’água e despeje neles. Você vai ficar contente ao ver que dá certo;

• 10º passo: terminado o serviço e seguidas todas ou a maioria das dicas do manual supra, volte para seu setor como se nada tivesse acontecido e siga feliz e aliviado com sua vida. Mas, no caso de ser traído pelo seu aroma intestinal ante a presença inusitada de outras pessoas do lado de fora, saia do banheiro proferindo a seguinte sentença: “Nossa, não da pra ficar aqui. Destruíram o banheiro” ou o infalível “Nossa, cagaram no mundo”. Culpe os colegas mais chatos ou que têm tendência a serem mais cagões do que você. Diga que a cena do crime já estava assim antes de você entrar. Gordinhos são ótima opção pra levar a culpa;

É isso. Para que você tenha um momento prazeroso ao parir a criança, essas são as dicas para uma defecação segura no seu ambiente de trabalho.

Ótima sexta a todos!