Boa tarde a todos. São precisamente 12h28; dois minutinhos para o retorno à labuta. No entanto, relembrando das conversas que ontem tive numa das melhores fontes de inspiração para este que vos escreve, O BAR, resolvi dissertar acerca dos nuances de se manter um relacionamento com o sexo feminino.
Para você, amigo, que está começando um namoro agora, dar-lhe-ei dicas importantes:
Aprenda que, por mais que você se esforce em agradar a sua nova parceira, hoje ou daqui a quinhentos anos, entenda: VOCÊ NUNCA ESTARÁ BEM NA FITA! Ainda mais se o seu tempo de solteirice era grande e você é daqueles que adorava uma noitada e ainda se julga boa pinta.
Lembra daqueles números de celulares que você demorou anos para conquistar e que estão na agenda, que você adorava chamar de cardápio? (He, he). Pois bem: Você provavelmente não se lembra de um terço das mulheres que estão lá. Outra porção das cocotas tomaram jeito na vida e não querem mais nada com você. O restante, são aquelas garotas que você apelidou carinhosamente de “cercadinho”. Aquelas que, hora ou outra te mandavam mensagem ou ligavam perguntando “qual a boa do fds?”. É colega, é ai que o bicho pega!
Não vejo necessidade de fazer uma lavagem cerebral do seu chip, mas já deixa sua parceira sabendo que, se seu telefone tocar com um ringtone de música romântica que uma peguete colocou escondida de você há tempos atrás, A CULPA NÃO É SUA!
Deixar o celular à mercê da nova guria é arriscado. Por mais que você não tenha nada que te comprometa lá, acredite, ELA VAI ACHAR ALGUMA COISA PRA TE IRRITAR! E por irritar eu estou falando de hoooorasss de D.R.
Para você, amigo, que está começando um namoro agora, dar-lhe-ei dicas importantes:
Aprenda que, por mais que você se esforce em agradar a sua nova parceira, hoje ou daqui a quinhentos anos, entenda: VOCÊ NUNCA ESTARÁ BEM NA FITA! Ainda mais se o seu tempo de solteirice era grande e você é daqueles que adorava uma noitada e ainda se julga boa pinta.
Lembra daqueles números de celulares que você demorou anos para conquistar e que estão na agenda, que você adorava chamar de cardápio? (He, he). Pois bem: Você provavelmente não se lembra de um terço das mulheres que estão lá. Outra porção das cocotas tomaram jeito na vida e não querem mais nada com você. O restante, são aquelas garotas que você apelidou carinhosamente de “cercadinho”. Aquelas que, hora ou outra te mandavam mensagem ou ligavam perguntando “qual a boa do fds?”. É colega, é ai que o bicho pega!
Não vejo necessidade de fazer uma lavagem cerebral do seu chip, mas já deixa sua parceira sabendo que, se seu telefone tocar com um ringtone de música romântica que uma peguete colocou escondida de você há tempos atrás, A CULPA NÃO É SUA!
Deixar o celular à mercê da nova guria é arriscado. Por mais que você não tenha nada que te comprometa lá, acredite, ELA VAI ACHAR ALGUMA COISA PRA TE IRRITAR! E por irritar eu estou falando de hoooorasss de D.R.
Ah, tem também suas amigas de solteirice. Sabe aquelas minas que não te abandonam por nada e adoram vir te abraçar e beijar perto da sua nova garota: VOCÊ VAI PAGAR POR ISSO! rsrsrs.
Na sua cabeça, e eu acredito em você, são apenas amigas, mas para a nova dona do controle remoto da sua TV, são concorrentes em potencial. E, a não ser que seja sua mãe, todas a outras merecem uma decaptação sumária. Quando estiver num barzinho rodeado de amigos tomando “umazinha”, evite deixar essas coleguinhas te encherem de beijos e abraços e jamais encha o copo de uma delas antes do da sua amada. Olhar para outras mulheres por mais de 0,000001 milisegundo também é inaceitável.
Após horas escutando ladainhas que você não entende o porquê de virar pauta da alcova, você ainda estará maluco querendo saber que tipo de problema aconteceu para estar empatando aquela “umazinha” (esta é do outro tipo tá) que você tava tanto afim de dar. Nessa hora você faz o PIOR: PEDIRÁ DESCULPAS.
Sim, você tentou agradar sua companheira pagando aquele drink absurdo de caro, elogiou seu penteado, suas roupas, fez tudo conforme o figurino e, quando menos espera estará pedindo desculpas por algo que nem pensou em fazer.
Porém, caro amigo, se você acha que a solução é “BELEZA, VOU CORTAR O VÍNCULO COM AS PITCHULAS E COLOCAR TAPA OLHO DE JEGUE”, está plenamente equivocado. Ao menor sinal de que a patotada sumiu e que você nem se manifesta ao passar de uma gostosa do seu lado, as desconfianças começam. E ai de você se for pego falando com uma delas no mercado, na padaria ou, Deus me livre, num bar, CÊ TÁ NA ROÇA MALANDRO.
Por isso, relaxa com a nova namorada, pois as cobranças vão vir. As rugas vão aparecer e os cabelos vão cair! O jeito é ir conversando sobre tudo, sem tentar esconder coisas do seu passado, mas colocando ele como algo que, importante ou não, ficou lá atrás!
Essas e muitas outras coisas pelas quais você irá passar sem saber, eu vou tentando traduzir nos próximos textos. Espero que se identifique. Abraço!
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