Dicas para namoro - parte 2

Bom dia amados leitores machistas e indignado público feminino.

Continuando a sessão de "dicas para os recém-relacionados-afetivamente", esses novos toques são para os que já estão na fase II da bagaça, ou seja, aquela fase dos três meses em diante de grude em que ambos já estão colocando as asinhas de fora.

Se você, guerreiro, foi macho esse tempo todo e conseguiu sustentar seu futebolzinho de sábado à tarde e a breja ocasional com os amigos, parabéns! Mas saiba que isso, na cabeça delas, custa caro.

Exemplos:

1- Para o homem que quer bater uma bolinha com a rapeize:

Visão do homem:

Ele: Direito a jogar futebol no sábado a tarde;
Ela: Direito a ficar o mesmo período com amigas no salão de beleza, na academia and similares.

Visão da mulher:

Ele: Direito a jogar futebol no sábado a tarde;
Ela: direito a ficar o resto da vida reclamando disso a cada instante, fazer você levar a mãe dela no bingo; ir à missa o resto da vida; comprar mil presentes; levá-la para assistir "Marley e Eu", doar sangue e doar um rim.

2- Para o cara que quer ir ao bar com os amigos:

Visão do homem:

Ele: Direito a tomar uma com os chapas;
Ela: Direito a fazer o mesmo com as amigas.

Visão da mulher:

Ele: Direito a tomar uma com os chapas;
Ela: Direito a torrar seu cartão de crédito, vasculhar seu telefone, cheirar suas roupas, reclamar por cinco vidas subsequentes, rasgar todas as fotos de todas as suas ex, assistir "Comer, rezar e amar" quatro vezes seguidas, fazer 1.000 horas de massagem nela, além de prometer levá-la para Jaú toda vez que você ouvir a palavra "sapatos".

Meu caro amigo, para que seu filme não seja Roma na mão de seu pseudo-Nero, tenha em mente duas importantes dicas que valer-lhe-ão muito na balança dos futuros cônjuges.

 
Primeiro: Sempre, sempre repare no cabelo dela! Você pode falar a todo instante que ela está magra, bonita, cheirosa e o escambau, mas cabelo é o ponto fraco da mulher. Elogie sempre, mesmo que você nem tenha reparado que ela mudou de "preto fosco" para "loiro paquita" e diminuiu 30cm de comprimento nas madeixas;

Segundo: Grave no seu celular, num bilhetinho, na alma, na p... do seu subconsciente, mas grave: o dia do aniversário dela e o dia de namoro. O primeiro ainda tem lá umas manhas pra lembrar; Orkut, facebook e as mídiazinhas sociais vigentes. Você pode inclusive vir perguntando o que ela quer de presente de tempos em tempos como forma de manter a caxola ativa. Lembrar do aniversário de namoro exige um pouco mais de trabalho, e não se lembrar disso é o mesmo que esquecer do código de cancelamento de uma bomba atômica prestes a explodir o universo! O famoso "Agora fodeu!".

Com essas dicas na ponta da língua, você vai ter moral cumpadi! Vá por mim!

Alie isso a um ocasional jantar surpresa ou a um presente caro inesperado e, além do seu "futebol-com-breja", você já vai poder sonhar com aquela "entrada-pela-porta-dos-fundos" que você tanto sonha e implora sempre, mas que ela diz que: só casando!

Vou terminar a trilogia em breve com dicas para os que chegaram ao ponto final da jornada. O enforca...  quer dizer o casamento!

Ótimo final de semana a todos!