Festa de peão e ocê, tudo a vê!

Bem amigos da Rede Globo. Se você é daqueles que está se perguntando onde foi que enfiou tanta grana no rabo assim no final de semana e porque não se lembra de quase nada dele, eu lhe explico: CULPA DAS MALDITAS FESTAS DE PEÃO!

Essa época do ano é engraçada. Pra não dizer folclórica. Por mais endividados que estejam os cidadãos,  sempre dá pra apertar um pouquinho mais a fivela pra curtir o bom e velho Rodeio. Veja só como funciona:

Primeiramente, o pseudo-cowboy vai se aventurar no extravagante mundo fashion country. São R$ 400,00 numa bota de couro sei-lá-do-que; R$ 200,00 num chapéu Cury (porque você não vai passar vergonha usando um chapeuzinho meia boca), R$ 18,90 numa camisa xadrez (ah, essa dá pra disfarçar e comprar da baratinha) e mais algumas centenas de reais na calça Wrangler coladinha e em toda a parafernalha sertaneja. Pronto, agora você está “traiado”!

Depois disso, você tem que ir pra festa em grande estilo. Se você não tem uma caminhonete com milhares de doletas em som made in paraguay na caçamba pra te levar, ARRUME UM AMIGO QUE TENHA!  Andar de escortinho 85 com aquele som caixa-de-abelha e um adesivo na lata escrito “rastreado por linguarudos”, só espanta as “Marias-chicote”.

Dentro do recinto, você e seus parceiros vão se sentir literalmente “os cara”. Reúnam as esporas e “bora po bar”! É curioso, porém, ouvir esses caras falando de bebida em festa de peão. Nada tá bom! Ou porque a marca da cerveja é ruim ou porque, quando é boa, é cara! Peralá, pra quem bate no peito e diz que é machão, que toma veneno de cobra, o que importa a marca da cerveja? O bonito não é o que vai beber e sim quem bebe mais, não é?

Daí vem o showzão. As duplas sertanejas são o que menos importam. Qualidade ninguém tem mesmo e o som é tudo igual. Já repararam na quantidade de duplinhas existem hoje em dia? E os CDs? O primeiro cd desses caras é ao vivo e já tem um coro de 80.000 pessoas (se reparar bem são vozes só de mulheres) cantando junto. Como aquele povo sabia a letra de todas as músicas se ninguém havia escutado o cd ainda? Business my friend. Depois não querem que reclamemos da indústria fonográfica. Fora que esses projetos de músicos tocam playback de pouco mais de uma hora de duração (e metade disso é música dos outros). Porra meu, o Bon Jovi ta com 200 anos e tocou TRÊS HORAS SEGUIDAS em São Paulo este ano. TRÊS!

Depois de cachaçado até na tampa é hora de laçar uma potranca, né? Mas como as menininhas de hoje só querem desfilar suas madeixas com luzes em chapezinhos furadinhos e seus bumbunzinhos sarados (ai, sim) em bermudinhas brancas curtinhas, você brother, que se veste como um World Champion da montaria sem nunca ter subido num eqüino, vai se conformar e ir pra casa com o bolso vazio, a cara cheia e o ouvido zunindo, afinal, ano que vem tem mais...

Seguuuuuuuuuuura peãooooooo!!!