MANUAL DA TPM

Partindo do princípio de que nós, homens, somos, na maioria dos casos, objetivos, entender a tal da TMP, ao que tudo indica, parece ser um mal que nos assola quase que de maneira geral.

Vírgulas a parte, para você, Homo sapiens que não consegue entender o que se passa na cabeça das fêmeas nesse período, quando umas ficam extremamente sensíveis e outras querem arrancar sua cabeça com uma faca de pão, eis algumas dicas para encarar numa boa essa bomba relógio:

1-    Esqueça que você existe: Você deve querer saber detalhes mínimos de como foi o dia dela, e aguentar calado sua narrativa sobre cada acontecimento em tom de reclamação (acredite, se você abrir a boca a culpa é sua);

2-    Evite falar qualquer coisa que tenha nome de mulher no meio: Se você contar que, passando em frente a um edifício, salvou um bebê que caia do segundo andar, pulando em frente a uma avenida movimentada, num salto em que arriscou a vida, pois o pai da criança deixou-a cair vendo uma gostosa no outro prédio, a única coisa que ela vai querer saber é: “QUE GOSTOSA?”;

3-    Não culpe a TPM pelos atos dela: Por mais que elas mesmas se defendam com este argumento quando percebem que estão insuportáveis, ouvir da sua boca: “você está naqueles dias né?” não é nada aceitável;

4-    Pay Attention: Mulheres já precisam de atenção naturalmente e a “tensão-pré-monstrual” amplifica isso em proporções gigantescas. Acredite, a mulher em TPM que estiver lendo este texto vai achar este item um tremendo exagero;

5-    Sarcasmo não: Sabe aquela frasezinha besta que você solta no café da manhã, quando ela te pergunta o que fez na noite anterior quando não pôde ficar com ela, do tipo: “Ah, fiquei paquerando a mulherada na rua”. Amigo, pode ser o absurdo que for. Você pode ter 45 pessoas para testemunhar que trabalhou a noite toda numa mina de carvão que ela vai te lembrar da ironia (irritantemente) o resto do ciclo;

6-    Tudo é feio: Ela vai reclamar que está gorda, feia, que tá isso e tá aquilo. Em qualquer revista feminina vão te orientar a bajular a coitada. Porém, lembre do seguinte conselho: Bajule só o necessário! Se você for insensível, pode desencadear uma cascata de lágrimas sem fim; se for meloso demais, cai no risco de ouvir um “PORQUE-VOCÊ-TÁ-ME-AGRADANDO-TANTO-HEIM?”, ou “O-QUE-FOI-QUE-O-SENHOR-APRONTOU?”;

7-    Agulha num palheiro: São raras as mulheres que não sofrem alterações de humor nestes dias, e se você não foi sortudo o suficiente para achar uma dessas, evite marcar compromissos com ela nessa etapa. Aquele jantarzinho, cineminha, ou qualquer outro appointment em que ela tenha que “se produzir” vai por água abaixo se você não tiver paciência. E VOCÊ NÃO TEM!!!

8-    Não critique suas escolhas: Se ela quiser assistir Sex and the City, Grey´s Anatomy, Gost (vixi, esse é antigo) ou ouvir Enya, Alanis ou Adele, DEIXE! Trabalhe seu EU INTERIOR para estar presente somente em corpo, pois é só isso que elas querem, alguém pra abraçar e chorar. Treine sua mente para estar longe, numa partida de futebol ou numa briga de mulheres na lama. Medite. SEJA NINJA!

9-    Não, não e não. Por quê? Porque não!: Não atrase para buscá-la. Não use aquela camisa velha que você adora, mas que foi presente da ex. Não mude de canal. Não aumente o volume. Não beba. Não fume. Não olhe para o lado. Não nada! Ela não vai gostar e não adianta você tentar entender porque;

10- Chocolate que te quieras: É, maluco, o único consenso pra tentar amenizar sua dor é encher a bichinha de chocolate. Isso é provado cientificamente e elas adoram! Por isso, se você não foi feito de cacau pra ela se deliciar "de você", COMPRE UM CAMINHÃO DESSA PORRA!

Por fim, te desejo sorte, afinal, se você tem sorte mesmo, sua parceira é da parte das mulheres que FICAM LOUCAS NA CAMA NESSE PERÍODO!!! Dai vale a pena sofrer um pouquinho...