CRISE DOS 30

Procurar ou não um novo emprego, fazer ou não uma pós, arrumar a velha antena da TV ou deixar a imagem chuviscada e até ter vontade para aprender a tocar violino, pular de pára-quedas e falar alemão são dúvidas que estão aparecendo na sua cabeça com frequência ultimamente? Relaxa irmão... Você está vivendo a crise dos 30!

Como a chegada da idade balzaquiana, assim como de todas as outras, é inevitável, vamos tentar entender o porquê desse peso incomodar tanto os pós-adolescentes e ex-marmanjos de plantão.

Você começa a se dar conta de que a fronteira entre os “inte” e os “inta” está próxima quando...

• ...percebe que aquelas camisetinhas justinhas e calças cheias de frescura não combinam mais com seus novos pneuzinhos, rugas e cabelinhos brancos (isso para quem ainda os têm);

• ...se frustra ao reparar que, aos dezenove, bebia a noite inteira e acordava zerado e hoje duas cervejinhas e um Burrito apimentado já fazem você acordar azedo e peidar sangue;

• ...se irrita com os pais da sua namorada, toda vez que eles vêm com papinho de casamento em reunião da família. TODA VEZ, SEM EXCESSÃO!

• ...quer se matar vendo as gatinhas da balada te olhando como tiozão e rindo da sua cara quando você pede uma cuba libre;

• ...quer matar o DJ, ao ver que Bon Jovi, Pearl Jam,  Ramones e todas as bandas cool que você adorava ouvir foram substituídas pelos estúpidos Akon, 50cent, Restart, Fresno e outras tantas duplinhas sertanejas inaudíveis;

• ...não acha graça nenhuma em seriados atuais do tipo Vampire Diaries e não entende porquê a molecada não ri mais dos clássicos Os três Patetas, Tom & Jerry e Seinfeld;

• ...jogar futebol, fazer jogging ou mesmo academia já não são mais tão fáceis e prazerosos como antes, pois seu corpo já começou a dar ridículos sinais de cansaço.

• ...não posta mais nenhuma foto no Orkut nem no Facebook tirada depois de 2002; tempo em que você se achava bonito;

Parceiro, todas essas dúvidas e questionamentos vão surgir, mas ao invés de você começar a ter a crise dos trinta aos vinte e oito, ou querer fazer em um ano o que não fez nos outros vinte e nove, tentando se agarrar desesperadamente no último suspiro da “molecagem”, vivendo com síndrome de Peter Pan, veja a coisa de maneira positiva e pare de reclamar! Afinal, você ficou um pouco mais ranzinza, mas nem tanto!

Tentar racionalizar esta fase é perda de tempo. Compare esta passagem com uma TPM. Entenda assim: Hoje em dia você tem um poder aquisitivo muito melhor do que quando tinha dezoito anos; pode ir pra onde quiser e sua bagagem cultural, experiência profissional até o potencial sexual estão no auge! Aproveite a vida em cada fase, e lembre-se que, como a nova geração de pivetes está abarrotada de “coloridinhos”, o LEQUE DE OPÇÕES MULHERÍSTICO está totalmente aberto. Seja esperto e aproveite, afinal você só vai ter TRINTA uma vez!